Coerência é coisa de psicopata

Mensagem gratuita

2005-08-22T00:56:00.000-04:00

Este blog se mudou. Por favor, consulte o Google.

Sim, sim, sim. A partir de hoje endereço novo, esse aqui, ó, inaugurado mesmo com o síndico me devendo uma pintura na parede.

Foi bom estar com vocês, foi bom brincar com vocês.

A seguir voltamos com nossa programação (a)normal.

2005-08-20T01:18:00.000-04:00

Filmes proibidos pra diabéticos

Porque hoje eu quero pijama, sofá, cobertor, pipoca e caixa de lenço. O cérebro que fique quietinho lá no canto dele e não me torre a paciência.

1. Dez coisas que eu odeio em você

2. Nunca fui beijada

3. Matador em conflito

4. Mensagem pra você

5. Ela é demais

***

E antes que eu me esqueça, o Gejfin escreveu o post mais relevante do século. Palmas!

Ultiminha antes de dormir

2005-08-18T02:20:00.000-04:00

Não ensinaram a gente a respeitar a fé alheia? Pois bem, deveriam ter ensinado a respeitar falta de fé. Por que parece mais fácil pra maior parte das pessoas aceitar um credo completamente diferente do seu do que a simples ausência deles?

Por quê? Por quê? Por quê?

2005-08-18T01:48:00.000-04:00

Pois hoje me perguntaram se eu acreditava em Deus. Mais objetivo e menos indelicado do que perguntar minha religião, pra me poupar do trabalho de explicar que raios é agnóstico.

Por que pessoas ficam horrorizadas? Poxa, eu respeito os outros, penso no bem comum e não sou de tirar vantagem. É isso que me faz colocar a cabeça no travesseiro è noite e dormir tranqüila. Neguinho acha que vou arder no inferno só porque chamo de bom senso aquilo que ele chama de valores cristãos.

Além do mais, Deus é uma saída muito fácil, resposta pra tudo. Sempre achei as perguntas muito mais interessantes.

***

Os guris lá do trabalho acham que eu tenho cara de enciclopédia. Três dias de casa. Ontem o tema foi Oriente Médio. Avalanche de perguntas: Quem são aqueles caras que comem comida Kosher? Qual a diferença entre judeu e muçulmano? Qual é a desses palestinos? Quem são os caras que tem mesquita? Mas por que esse povo briga tanto?

Hoje o tema foi comunismo. O que é isso? Funciona? Onde tem? E a China? E Cuba? Esse Karl-coisa é de que partido?

Estou com medo de amanhã.

2005-08-18T01:05:00.000-04:00

Como é difícil escrever quando a gente chega em casa tarde todo dia...

2005-08-16T13:27:00.000-04:00

Bula do disk pizza

Solteira novamente, lembro-me dessa importantíssima figura conhecida pelos mais diversos nomes, um mais infame que o outro: aspirina, caso, “amigo”... Ainda que sob protestos (do próprio), eu prefiro disk pizza, aquele que (teoricamente) não dá trabalho e pra onde a gente liga porque precisa ou simplesmente porque gosta. Haveria muito menos guerras se todo mundo tivesse o seu.

Informações técnicas:
Numa pesquisa antropológica seriíssima feita entre amigos de ambos os sexos identifiquei dois tipos de disk pizza.
1) Aquele que um dia já foi um relacionamento sério e que volta e meia reaparece, especialmente em períodos de entressafra (seus e dele).
2) Aquele com quem você nunca teve nada sério e provavelmente nunca terá, mas que é só chegar perto pra sair faísca.

Alguns esclarecimentos importantes:
Uma relação do tipo disk pizza se dá entre dois adultos de comum acordo e é via de mão dupla, do contrário é canalhice pura e simples. Exemplificando, você não vai dizer pra um disk pizza que ele é o amor da sua vida. Não há razão para iludi-lo, o que me leva a pensar que esse é o tipo mais sincero de relacionamento. Também não vai ligar pra ele quando der vontade e ignorá-lo no resto do tempo, principalmente porque na maioria das vezes a sua relação com o disk pizza é mais longa do que com namorados, cônjuges e afins.

Modo de usar:
Sempre que necessário, porém tomando o cuidado de evitar exposição prolongada. Disk pizzas funcionam como remédios para obesidade: você usa por um período e fica um período afastado, sob pena de sofrer com as reações adversas. Por falar nelas...

Reações adversas:
Ausência de faíscas provocada pelo uso prolongado é bastante comum. Foram relatadas também confusão de sentimentos, crises de ciúme e ressaca moral. Contudo a mais óbvia e mais perigosa reação é envolvimento emocional. Quando é de ambas as partes, ótimo, todos vivem felizes para sempre como pombinhos apaixonados, ou até que alguma coisa que não a morte os separe. O problema é que normalmente não é. Disk pizza é um produto perigoso e deve ser usado com moderação.

Instrumentos de tortura cotidiana

2005-08-15T10:26:00.000-04:00

Já devo ter dito isso, mas certas coisas merecem ser expostas, mesmo parecendo óbvias: ser humano é um bichinho eternamente insatisfeito. Não me refiro aqui a questões filosóficas e existenciais, mas a algo bem mais simples: aparência.

É histórico. Os egípcios já usavam maquiagem e esmalte, até mesmo como símbolo de poder. Os Hunos arrancavam os pêlos do rosto e queimavam o local para que não nascesse mais barba. Na Roma antiga, Ovídio escreveu

“Aprendam, belas jovens, os cuidados que embelezam o rosto e os meios de proteger sua beleza. (...) Tudo o que é decorado agrada; os altos tetos são folheados de dourado; a terra escura desaparece sob um revestimento de mármore; a lã recebe várias tinturas nas caldeiras de Tiro (...)”*

O que eu entendo disso? Nenhuma civilização está plenamente feliz com o invólucro no qual veio ao mundo e trata de criar recursos para melhorá-lo. Até aí tudo bem(?), não fossem os meios. O que dizer das mocinhas que viviam na corte à época de Luís XIV? Elas desmaiavam tanto não era à toa. Experimente usar um espartilho que comprima suas costelas até lhe deixar com uma cinturinha de trinta centímetros. Aquilo não era sensibilidade, era falta de ar! E as chinesas idolatradas pelos pés pequeninos? Envolvê-los em faixas para que não crescessem causava deformações permanentes, o que não deixava de ser prático, pois impedia que a mocinha fugisse do pai ou do marido por não conseguir correr.

Aposto que tem alguém pensando “ainda bem que os tempos são outros”. Que são outros não há dúvida, mas ainda bem por que? Achou o método huno drástico demais? O princípio é o mesmo da depilação a laser feita hoje em dia e sua prima pobre, a cera. Dá pra ir mais longe, com gente que injeta toxina botulínica no rosto ou que se submete a cirurgias estéticas. Tá bom, tá bom, sem exageros. Deixarei pelas moças que puxam e repuxam os cabelos, utilizam formol ou uma porção de substâncias tóxicas para deixá-los mais lisos, mais cacheados, mais coloridos... (Já notou que grávida não pode pintar o cabelo?)

Particularmente, com exceção da tal da cera, eu dispenso todos esses métodos de tortura. Meus instrumentos de danação são outros. Ficar em pé o dia inteiro com o peso do corpo sobre os dedos e o calcanhar apoiado numa haste de cerca de um centímetro de espessura por uns sete de altura, por exemplo. Ou então tentar permanecer de olhos abertos, cabeça inclinada pra trás, enquanto aproximo dos pobres uma escovinha cheia de tinta preta, ainda correndo o risco de errar os cílios e acertá-la dentro do olho.

Civilização é um saco.

* OVÍDIO. A arte de amar. L&PM, Porto Alegre, 2002. Pp.163.

2005-08-12T14:08:00.000-04:00

Inspirado pelo embate ideológico iniciado ontem na caixa de comentários e pela minha ida à faculdade mais caminhada pela XV hoje de manhã.

Coisas que me fazem curitiboca*

1. Gostar (de verdade) de Cini gengibirra.
2. Passear na Rua XV.
3. Assistir concerto de graça no Guaíra domingo de manhã, depois comer pastel na feirinha (que só tem esse nome por motivos afetivos, visto que é imensa).
4. Ainda no domingo, ir ao cinema qualquer que seja o filme só porque custa R$1,00.
5. Tomar o pior café com o melhor pão de queijo da cidade na cantina da Reitoria, mesmo não estudando mais lá.
6. Falar mal da Avenida Batel e tomar cerveja no Largo.
7. Fazer maratona pra assistir todas as peças gratuitas na época do Festival de Teatro.
8. Reclamar MUITO do tempo.
9. Ter uma sombrinha na bolsa permanentemente.
10. Dizer que bom mesmo era na época dos shows na Pedreira.

*Mistura de curitibano com boboca. Se bem que ultimamente eu estou bem mais pra curitibaiana.

Estréias

2005-08-11T14:47:00.000-04:00

E viva! Segunda-feira emprego novo! Vovô que é militar (se aposentou em janeiro de 64, motivo pelo qual serei eternamente orgulhosa) deve estar feliz. Apesar de não ter conseguido convencer nenhum neto a seguir seus passos, agora ele tem uma que usa pseudo-farda, exerce uma função com nome de patente militar e tem até subordinados. Não é lindo?

Por falar em estréia, estou de mudança. Não, ainda não é pra Bahia. Tiagón e Gejfin são caras muito bacanas e me avisaram que havia um apartamento vago lá no condomínio há algum tempo. Por que eu não me mudei antes? Ora bolas, porque apanho até de um reles editor de textos, que dirá fazer um template?

Então cá estava eu, dependendo da bondade de estranhos no maior estilo Marilyn Monroe quando eis que surge o quebra-galho-mor-slavedesigner-terapeuta-emprestador-de-scanner-parceiro-de-cerveja-carona-falador-de-abobrinha-melhor-amigo-salve-salve Alisson. Como sempre o guri apareceu num momento de desespero pra salvar a minha vida e fez um template ótimo! Só pra variar, o que seria de mim sem você, Ali?

Agora sim, falta pouco pra estréia. Aguardem a inauguração com coxinha, empadinha, gasosa de gengibirra e recital de trombone de vara.

2005-08-10T13:36:00.000-04:00

Dancing with myself

O chato do Afonso colocou música no blog dele. Infelizmente meu computador temperamental recusa-se a ouvi-las. Sem problemas. Em semana de As Quatro Estações é só colocar o CD antes de começara leitura. O problema é que Vivaldi exerce um poder sobre-humano sobre minha pessoa. Sorte dos vizinhos que devem estar rolando de rir da louca que fica rodopiando pela casa, ora regente da Sinfônica do Paraná, ora primeira bailarina do Guaíra. O que me lembra a clássica lista...

Músicas pra dançar quando não tem ninguém em casa

Figurino recomendado: camiseta velha e meias.

1. La pachanga - Célia Cruz

2. A little less conversation - Elvis Presley

3. (I've had) The time of my life - Aquela do Dirty Dancing. Sei lá quem canta isso.

4. She's got the jack - AC/DC

5. Florecita Rockera – Aterciopelados

Essa é a original, de 3 de dezembro do ano passado. A de hoje poderia ser um top 10:
1. Blister in the sun – Violent Femmes (Ela sempre dá um jeito de aparecer em tudo quanto é lista)
2. Dancing with myself (trocadilhos à parte) –Billy Idol
3. Lady Marmelade – Aretha Franklin
4. Kiss – Prince
5. No tienes corazón – Cafe Quijano, com coreografia bem dramática (Ouçam! Ouçam! Ouçam! Minha vida mudou (pra mais tosca) depois do Café Quijano)
6. Walking on the sun – Smash mouth
7. I feel good – James Brown
8. Como ves - Ozomatli
9. Dressed for success - Roxette
10. Fly by night - Rush

Bônus farofa:
1. Born to raise hell - Motorhead
2. Rebellion – Grave Digger
3. Power - Helloween
4. Heavy metal universe – Gamma Ray
5. Turbo lover – Judas Priest

Hm... vou lá gravar um cd cretino e já volto...

***

Momento Murphy rege a minha vida:
Entrevista de emprego marcada pra logo cedo e acaba a água do prédio. Por quê, céus, por quê?

Check list:
- Pesquisar sobre a empresa
- Pesquisar sobre a função
- Tirar o cheiro de guardado do terno
- Fazer as unhas (de novo)
- Revisar o perfil do orkut

A censura do orkut

2005-08-09T11:08:00.000-04:00

A Mari já falou disso e devido a eventos recentes resolvi meter o bedelho também. O tal site faz parte da minha vida a cerca de um ano e pouco. Fora o excessivo tempo que passo em frente ao computador, em parte por culpa dele, nunca tive problemas. Na minha ingenuidade acreditei em comunidades do tipo “orkut atrapalha minha vida” povoadas por gente que fica de bobeira quando deveria estar trabalhando ou por namorados que sofrem nas mãos de parceiros ciumentos que fuçam seus recados. Pensava que esses eram o máximo de dificuldades que alguém poderia ter. Na pior das hipóteses estudantes que sofreram no colégio por falarem mal de um ou outro membro do corpo docente.

Até aí não via grandes males. Acontece que tempos atrás uma amiga foi chamada na direção do colégio onde trabalha por estar na comunidade “as pedagogas não tem cérebro”. Pior foi saber que o que motivou a chamada foram as ofendidas pedagogas da escola. Há também o caso da garota que viu irem por água abaixo o currículo e a boa imagem construída durante toda a sua vida acadêmica e junto com ela a possibilidade de bolsas de estudo e mestrado no exterior, tudo por causa de uma comunidade que “homenageava” uma professora da graduação. Noutra universidade fala-se do professor que quer processar certos alunos por danos morais.

Rixa entre cursos, alunos avacalhando professores (e vice-versa, palavra de quem esteve de ambos os lados) nada disso é novidade. Por que então tamanha balbúrdia? Qual é a diferença entre comentar sobre o cheiro de um cidadão na mesa da cantina ou na comunidade da turma? Possibilidades: 1)O orkut tornou-se uma ferramenta tão poderosa que tudo o que é escrito nele toma proporções absurdas. 2)A visibilidade proporcionada pelo orkut trouxe a tona essas brincadeiras que não tem nada de inocentes e conseqüentes reações a elas.

A coisa não pára por aí. Nem uma nem duas pessoas me confessaram que durante entrevistas de emprego foram questionadas se utilizavam o orkut e sob qual nome poderiam ser encontradas.

Tudo bem que quem se expõe está sujeito à consequencias, mas daí pra monitor virar teletela há uma distância enorme.

2005-08-08T01:17:00.000-04:00

Muita hora nessa calma

Eu adoro férias! Adoro mesmo! Adoraria ainda mais se o universo tirasse férias junto comigo pra eu não ter que ficar enlouquecida tentando me atualizar em tudo o que aconteceu na caixa de entrada do email, na blogosfera, na Folha de São Paulo e na minha família enquanto eu passeava em Piça Beach e redondezas. Sabe quando você olha praquela pilha imensa e não tem a menor idéia de por onde começar? Bah, vou começar por uma cerveja com a turma, que ganho mais.

E o negão veio! E voltou pra Bahia solteiro. Tequila, alguém?

Coisas para lembrar:
- Nunca mais fazer penteado em salão. Gastar uma pequena fortuna pra ficar com um projeto de ovni na cabeça não faz sentido.
- Nunca mais fazer maquiagem em salão. Pagar alguém pra te deixar com cara de biscate faz menos sentido ainda.
- Assim que o orçamento permitir, fixar um horário no salão e fazer pé e mão toda semana. Fica bom de verdade, as moças fazem massagem(!!!) e ainda dá pra ficar sabendo tudo o que acontece na novela pra depois ter assunto no almoço com a vovó. Isso sim faz sentido.

Clássicos de formatura

Missa
- Quase ninguém presente.
- A baixinha que faz a leitura e ninguém enxerga atrás do púlpito.
- O padre que na melhor das intenções tenta falar sobre o que não entende e sai besteira.
- A avó chorando.

Colação
- O ser que escorrega/tropeça.
- O sobrenome que o mestre de cerimônia não consegue pronunciar corretamente.
- O formando que engasga no discurso. Se for uma garota pode ser por culpa do choro.
- Eu chorando. É, faço isso também em casamentos, aniversários, batizados e velórios de cachorro.
- A família animada com faixa, cornetas e balões.
- O rosto inchado da formanda no telão durante o discurso.
- Logo ao lado, o formando mostrando a língua.
- O vídeo com festas do curso e fotos de criança.
- O reitor com cara de tédio.
- Os professores fazendo piadinha nas costas do reitor.

Baile
- Os pais alcoolizados muito satisfeitos em embebedar seus convidados.
- Os penetras.
- Os rapazes de gravata de desenho animado e óculos coloridos.
- O banheiro com sofás e espelho enorme.
- A garota que faz o namorado usar cores estapafúrdias pra combinar com o vestido dela. O pior é que às vezes fica bom!
- Os penteados espalhafatosos.
- O uísque escondido pra não pagar taxa de rolha.
- As garotas raivosas por causa da semelhança dos vestidos. A mais irritada é sempre a que ficou menos bonita.
- O namorado/irmão que não sabe dançar valsa.
- O ser que lá pelo meio da festa simplesmente desaparece.
- O primeiro porre do irmão caçula.
- O usuário de medicação controlada que resolve beber.
- As mulheres dançando descalças.
- As gravatas na testa.
- A briga e os seguranças carregando pra fora um cidadão que ninguém nunca viu na base do mata-leão.
- O pára-raio de maluco, função que desempenho com freqüência. Teria eu grudado chiclete na mesa da Santa Ceia?
- O casal que entra junto e sai separado.
- O casal que entra separado e sai junto.
- Os formandos chorosos pedindo uns aos outros que não os esqueçam.
- O casaco que ninguém consegue encontrar e o sapato que ninguém sabe de quem é.
- O bêbado esquecido dormindo sobre a mesa.
- O café da manhã na padaria ou no posto.

Ê, festa boa!

Post homeopático

2005-07-29T00:35:00.000-04:00

Vou-me embora pra Pasárgada, digo, pra Piçarras, onde ficarei por uma semana. Na volta fotos de roomates da Bahia (É, eram muitas. Eu morava na Casa da Mãe Joana) em vestidos de gala com gravatas na testa e sapatos na mão.
Beijo pra quem fica!

Pois é...

De vez em quando eu fico paranóica e de vez em quando eu faço cagada. Às vezes as coisas se juntam e eu faço cagadas devido à paranóia ou fico paranóica por conta das cagadas e uma coisa leva à outra e.... É, acho que deu pra pegar o espírito da coisa. O importante é que dá e passa. Passa só pra depois eu ter de novo, mas passa.

Se eu contar ninguém acredita

Família reunida durante o jantar. Pai toma um copo de refrigerante de um gole só e arrota. Filha retruca – Imita um canário agora. – Pai não entende. – Já não imitou um sapo? Agora imita um canário. – Pai e mãe acham muita graça da piada de quinta série e iniciam um campeonato de arroto. Por que nessas horas eu não tenho uma câmera?

Ai, caramba!

Vou passar o dia ouvindo Los Lobos, Célia Cruz e Compay Segundo. Deu vontade. Que venha Guantanamera!

O despertar do guerreiro

8:00 – Ruídos irritantes interrompem o sono. Guerreiro liga e desliga o abajur entre três e sete vezes até perceber que aquilo não é o despertador. Segue tateando a cabeceira da cama, acha o despertador e desliga-o. Vira para o lado e dorme.
8:05 – Ruídos irritantes interrompem o sono. Guerreiro liga e desliga o abajur entre duas e quatro vezes até perceber que aquilo não é o despertador. Segue tateando a cabeceira da cama, acha o despertador, desliga-o e verifica que horas são. Vira para o outro lado e dorme.
8:10 – Ruídos irritantes interrompem o sono. Guerreiro liga e desliga o abajur uma ou duas vezes, depois tenta o despertador, mas ele já está desligado. Como assim?
8:11 – Guerreiro finalmente levanta-se pra desligar o despertador da penteadeira.

Dia feliz

Sai de baixo, que eu hoje acordei me achando gostosa! A calça jeans e o vestido da formatura concordaram. Eles não são uns amores?
Cadê minhas minis?

Cara-de-pau

Alguém quer fazer uma vaquinha pra me ajudar a comprar um mouse novo? Daqui a pouco esse aqui só vai servir pra atirar pela janela na cabeça de passantes. Aproveitando o embalo, também podiam me ajudar a convencer meu inconsciente de que eu parei de fumar e que, diferentemente das outras 347 vezes, agora é pra valer.

Por falar em vício

A nicotina já foi. Agora só faltam as frutas secas e os títulos de posts começados com preposição. As listas não, que por essas eu tenho muito carinho. Mas os seriadinhos enlatados da Fox já passaram da hora e a cafeína e a Morfina e o...

Como sofre uma pobre moça

Homens são felizes porque podem ter pêlos. Qualquer dia mando um fazer a barba com cera fria.

Há algo de podre no reino da Dinamarca

Como assim, o Hotmail não abre mais no Explorer? Ah, não é em qualquer Explorer, é só no meu (!?!?!). Santo Mozilla.

Irônico

Enquanto os Estados Unidos criam um cargo para coordenar a transição em Cuba (alguém aqui ouviu falar em transição?) na Irlanda do Norte o IRA anuncia que vai abandonar a luta armada e seguir buscando a unificação da região somente pela via política.

Vá entender...

Na faculdade teve um tempo em que era mania ler 120 dias de sodoma, do Sade, e ver quem conseguia chegar mais longe. Acho que só um ou dois terminaram. Eu nem me arrisquei. Não tenho estômago. E o único exemplar da Biblioteca Pública estava praticamente sendo disputado a tapa, achei melhor sair do caminho. Pois não é que depois de ler o post do Rafael Galvão escrachando o filme me deu vontade?

Que foi que eu fiz?

- Achei que você podia querer. Fica bem com coturno.
Esse é o código da Luiza-mãe para “você usa coisas esquisitas e eu achei uma por aí”. O objeto: uma meia/polaina de lã rosa bebê. Medo.

2005-07-27T11:55:00.000-04:00

Aulas de Química

Confesso, com raras exceções, não tenho saudade do segundo grau. Aulas de Química eram uma exceção. Alguém por acaso lembra das notas que tirou no vestibular? Eu lembro de uma: 0,36. Uma única parcial, o suficiente só pra não zerar, adivinha em quê? Bah, quem se importa? Eu fiz História, mesmo.

O que havia de bom naquelas aulas então? Listas, ora bolas! Foi aí que eu e meus comparsas desenvolvemos o vício de listar 5 quaisquer coisas, depois comparar, argumentar, discutir... E não é que eu achei um caderno velho cheio delas?

5 X-Men favoritos

- Fera
- Noturno
- Tempestade
- Mística

- Gambit

Comentários: Fera é um lord, por isso o meu favorito. Noturno é atormentado, o que costuma tornar um personagem interessante. Tempestade e Mística, ah, eu queria SER um x-man como elas. Gambit, sem comentários. Eu queria outra coisa com ele.

5 Personagens que eu queria ser

- Julia. 1984, Orwell.
- Cacambo. Cândido, Voltaire.
- Pati Pimentinha. Snoopy
- Morgause. As Brumas de Avalon, M. Z. Bradley.
- Capitu. Dom Casmurro, Machado de Assis.

Comentários: Modéstia às favas, até que eu lia bem aos 16... Mocinhas nunca foram o meu forte, exceção ao Cacambo, único propriamente bonzinho da lista. Os outros não chegam a bandidos, mas são bem mais legais que os mocinhos tontos e sofredores. Capitu está aí apesar d’eu ter detestado o livro, provavelmente porque o li obrigada. E ela traiu, sim. Tampestade e Mística não fazem parte dessa lista pra não repetir.

5 Músicas pra tocar no meu velório

- The End – The Doors
- Mamma I’m comming home – Ozzy Osbourne
- Like a rolling stone – Bob Dylan
- It’s the end of the world as we know it (and I feel fine) – REM
- Satisfaction – Rolling Stones

Comentários: Por mais macabro que seja nunca esqueci dessa lista, talvez pelo tempo que levou pra ficar pronta. Ela tinha que ser perfeita, a minha última mensagem para o mundo. A idéia é a seguinte: as pessoas chegam todas tristes ao som de The Doors, porém ao longo das músicas percebem que apesar d’eu não estar mais ali a vida delas segue. Diferente (nesse momento deve estar tocando REM), mas não necessariamente ruim. O grande encerramento por conta de Rolling Stones é a minha cara! Ô mulherzinha mala essa que cada hora ia pra um lado! Fim. Todos saem saudosos e estranhamente leves em direção ao bar de rock mais próximo pra tomar umas cervejas e eu lá do além sorrio satisfeita.

Ainda tem várias: 5 sabores de sorvete, 5 chocolates, 5 coisas pra fazer num dia de chuva, 5 músicas pra tocar no meu casamento, 5 filmes da sessão da tarde, 5 coroas “pegáveis”, 5 músicas mais odiosas do mundo... Rapaz, isso não termina nunca! Como será que eu passava de ano?

Da arte de muito falar e nada dizer

2005-07-26T09:41:00.000-04:00

Tendo em vista a atual conjuntura sócio-cultural e quiçá – por quê não? – político econômica em que nos encontramos, parece-me apropriado abordar este tema de suma importância em nossas vidas cotidianas.

Diariamente somos alvo de acessos verborrágicos por parte de representantes das mais diversas camadas sociais e por meios igualmente variados. É preciso encontrar o porquê de tal fenômeno, fomentado pelo status quo, e principalmente buscar suas razões, para aí então compreendermos os reais motivos dessa manifestação lingüística.

Cabe ressaltar que este mal que tanto nos aflige tem suas origens calcadas nos primórdios da humanidade. Com o advento da civilização judaico-cristã ocidental pôde-se observar uma leve modificação, que paulatinamente foi tomando maiores proporções, chegando assim ao estágio atual, o qual podemos facilmente identificar pelo modus operandi de seus usuários.

Ainda, não podemos esquecer do conteúdo do discurso e do contexto no qual ele está inserido, condição si ne qua non para esta análise. Nos últimos tempos observou-se que essa dissociação tem sido imensamente comum, todavia tal fato somente dificulta a compreensão das partes que formam esse todo que é nosso objeto de investigação.

Portanto deve-se, sim, atentar aos discursos vazios, de modo que eles não mais nos passem desapercebidos. Desta maneira cada um de nós haverá feito a sua parte, em prol de nossas famílias, bem como da sociedade como um todo, este conjunto heterogêneo dotado de uma coesão que o torna único.

E tenho dito!

2005-07-25T11:01:00.000-04:00

O elefante e a formiguinha

Só pode ser freudiano. Dias atrás a Patrícia Köhler falava da tristeza de ser baixinha. Ela tem 1,56. Eu tenho 1,62 e meio. Tem gente que diz que baixinha é quem tem menos de 1,60, tem gente que diz que é quem tem menos de 1,65. Fico com esses últimos porque *adoro* fazer parte do grupo. Por quê? Simples. Comprar roupa na sessão infantil que é mais barata, os outros acharem que você é mais nova (isso não acontece comigo porque eu sou ranzinza), facilidade de andar em multidões esgueirando-se por brechas mínimas, não ter problema com carona porque o banco de trás do carro é tão confortável quanto o da frente, ser carinhosamente apelidada de pequena. E, é claro, continuar menor que 95% da população masculina, mesmo de salto.

Onde é que entra o Freud nessa história? Na preferência pelos altos. É fato: tampinha que é tampinha adora um poste. Usarei meu exemplo, que não é o melhor mas está na mão. Já namorei homem de 1,80, o so-called-grande-amor-da-minha-vida tinha pouca coisa mais que 1,70, mas eram exceções. A média fica entre 1,90 e 2,04 (não pergunte). Tá bom que eu exagero - como bem disse a Patrícia isso parece mais linha de corte da NBA - mas juro que não é de propósito! Cheque o seu histórico de relacionamentos e você também há de achar um padrão quase involuntário.

Qual o motivo dessa atração? Pra ser honesta, não sei. Um grande amigo – 1,90, esposa tem 1,55 – diz que é por causa do encaixe. Segundo ele a mulher perfeita pode apoiar a cabeça no peito do digníssimo sem se encolher. A dele tem que ficar na ponta do pé, mas aparentemente ele esqueceu desse detalhe. Também pode ser por causa do cuidado. As pessoas cuidam mais das baixinhas, acho que por medo de que a gente quebre. Quanto maior a diferença de altura maior o cuidado e, poxa, ser paparicada é tão bom!

Também pode não ter nada a ver com Freud e ser uma simples questão anatômica. Nós, cá de baixo, temos certa dificuldade em enxergar o mundo, vai ver é por isso que acabamos notando quem sobressai. A pergunta é: como é que os postes notam a gente?

P.S. Fez a revisão e encontrou um padrão pouco ortodoxo? Clica aí e conta.

Laerte

2005-07-25T00:38:00.000-04:00

Folha de São Paulo 22/05/2005

E eu achando que tinha uma mente muito complexa...
Neguinho vai lá e resume tudo em uma tirinha.

2005-07-23T16:23:00.000-04:00

São quatro da tarde e está escuro. Acordei há pouco. Ainda bem que é sábado. O cabelo, as roupas da noite de ontem, o quarto todo têm um insuportável cheiro de cigarro. O cabelo lava-se, as roupas vão para o tanque, mas não dá pra abrir a janela por conta da tempestade lá fora. Ei, eu tenho um difusor, por que não? Ganhei de aniversário de Spleen – todo de vidro e metal em formato de lua, coisa mais linda – a uns bons anos, faz tempo que não uso. Tanto que nem lembro qual essência serve pra que. Alecrim, hm... Se eu não me engano era anti-depressivo. Vai esse mesmo.

Tudo o que eu não queria quando comecei a escrever era que esse blog fosse um “diário virtual”. Coisa mais cretina de se fazer!
[Oi! Hoje eu fiz isso, isso e isso, não é legal?

Amanhã vou fazer isso, aquilo e aquela outra coisa.

Oh! Que emoção! Não é ótimo que pessoas percam tempo lendo sobre a minha vidinha medíocre?]
Bem, aparentemente foi isso que ele virou. Vou lá pedir cinqüenta chibatadas pro carrasco e ver se escrevo algo que preste na volta.

Então tá

2005-07-23T05:06:00.000-04:00

São cinco da manhã e eu cheguei em casa decidida a postar alguma coisa. Algo sobre Murphy me acompanhar, especialmente quando eu resolvo fazer o que não devo. Pois bem, hoje ele foi dormir cedo e me poupou.

Momento nostalgia

2005-07-22T13:34:00.000-04:00

Não sabia da existência dessa foto até tê-la ganho da mana. Foi tirada numa festa lá em casa (na Bahia), fim de fevereiro, acho.
Nem flash na cara acorda esses aí...
Deu saudade.
Eu não vou chorar, eu não vou chorar, eu não vou chorar...

P.S. Obrigada, Ali, pelo scanner. O que seria de mim sem você? ;)

Por falar em incoerência...

2005-07-22T09:52:00.000-04:00

Hoje acordei de susto com raios, trovões e chuva de granizo. Agora faz sol e tem até gente na rua só de moletom.
São Pedro está de TPM e eu só saio debaixo do cobertor quando passar.

2005-07-21T14:19:00.000-04:00

10 coisas de que eu tenho medo

1) Barata. Não é nojo, é medo, mesmo. Pelo menos eu não subo em banquinhos tendo ataques histéricos. Medo me paralisa.

2) Agulhas. Doar sangue nem pensar. Eu desmaio. Fora os micos homéricos pagos em estúdio de tatuagem. Alguém já viu o tamanho do cateter usado pra colocar piercing na língua? Não queiram. O moço quase teve que me segurar pela língua, mesmo, enquanto eu caía.

3) Porta de armário aberta. É humanamente impossível dormir com uma porta de armário aberta. Chamem-me de neurótica.

4) Gente feliz o tempo todo. É, eu já disse que as odeio, mas também posso ter medo delas, não posso? Pense bem, você confiaria em alguém que não tem dor de dente, dor de barriga, TPM, problema no trabalho, resfriado, preocupação com conta, nada, absolutamente nada de errado? Pra mim isso é a)ciborgue; b)ET tentando dominar a terra; c)falsidade; d)psicopata perigosíssimo que um belo dia vai explodir e sair metralhando todo mundo que nem o Michael Douglas.

5) Cher. Ela bebeu da mesma fonte da juventude que o Elvis. Ele, porém, recolheu-se para poder viver em paz longe dos holofotes em alguma cobertura em Manhattan ou num apartamento charmosinho no subúrbio de Paris. Ela recusa-se a fazer isso e continuará lançando singles a cada 5 anos por toda a eternidade, só os deuses sabem a que custo.

6) Chegar aos 30 morando com os pais. Auto-explicativo. Pânico.

7) Ficar velha sozinha numa casa cheia de livros e gatos e só. Nada contra livros, muito menos gatos. É que, por incrível que pareça, eu ainda prefiro gente.

8) Laura Palmer. Que Bob, que nada. Aquela voz dela me dá frio na espinha e vontade de correr pra baixo da cama. Pensando bem, pra baixo da cama não. É a colônia de férias dos monstros do armário.

9) Xuxa. Pra começo de conversa nunca gostei dela. E aquelas histórias do disco que girava ao contrário, da boneca que atacou a menininha e do Pelé não foram bem explicadas.

10) Homem de balada. Não qualquer homem em qualquer balada. - Aliás, palavrinha odiosa essa, hein? Se alguém conhecer alguma pra substituir, por favor me informe. - Homem de balada é uma categoria específica. Agrupa aqueles seres do sexo masculino que freqüentam os ditos melhores lugares da cidade, têm os carros como maiores tesouros, música eletrônica saindo a todo volume de seus auto-falantes e os cabelos impecavelmente penteados. Só andam em grupo, invariavelmente bebem muito e seu objetivo final é “pegar umas menininhas gatas”. Não é pra ter medo?

2005-07-20T14:09:00.000-04:00

Meu primeiro amor

Lembro-me da primeira vez que o vi. Tinha 12 anos e já andava pra cima e pra baixo com um amiguinho, mas não era como ele. Ah, não! Ele era muito mais bonito, imponente, melodioso. Até então só havia visto algo parecido com os super maduros e experientes garotos do segundo grau. Eis que ele aparece e – pasmem! – poderia ser meu. Não sem muito esforço, pois não foi só a mim que ele encantou. Passei tardes no colégio estudando, estudando a melhor maneira de consegui-lo e no final de uma semana, a glória!

Estava sozinha na sala fazendo meus exercícios pela primeira vez com o novo companheiro quando meu melhor amigo apareceu na janela e nos viu. Depois daquilo não falou comigo por dois meses. Ciúme puro. Também o desejava e eu não o culpo. Que jovem músico não sonharia com um instrumento daqueles? Boa marca, rotor que permitia executar com desenvoltura músicas complicadas e notas graves impensáveis num trombone de vara comum. Trocando o bocal emitia até mesmo sons de baixo! Ficar com meu trombone antigo deve ter ferido ainda mais o seu orgulho, mas o que eu podia fazer?

Era complicado para uma garotinha andar pela rua com estojo tão desajeitado. Era longo, estreito e pesado, mas eu não me importava. Também não me abalava com as óbvias piadinhas envolvendo varas e tinha respostas desaforadas para cada uma delas. Ele fazia com que eu me sentisse importante. Com o Zé - era assim que eu o chamava - conheci Beethoven, jazz, big band e ska. Viajamos, participamos de concursos, até ganhamos da temida Banda Marcial da Guarda Mirim. Foi muito triste deixá-lo quando saí do colégio.

Anos depois, preenchendo uma ficha de emprego, um cidadão quer saber se eu toco algum instrumento. Pra que raios isso vai servir não sei. Provavelmente espera que eu diga violão, piano, flauta, violino na pior das hipóteses. Fico imaginando a cara dele ao ler “trombone de vara”.

Não comerei da alface a verde pétala...

2005-07-19T14:03:00.000-04:00

Não comerei da alface a verde pétala
Nem da cenoura as hóstias desbotadas
Deixarei as pastagens às mandadas
E a quem mais aprouver fazer dieta.

Cajus hei de chupar, mangas-espadas
Talvez pouco elegantes para um poeta
Mas pêras e maçãs, deixo-as ao esteta
Que acredita no cromo das saladas.

Não nasci ruminante como os bois
Nem como os coelhos, roedor; nasci
Omnívoro; dêem-me feijão com arroz

E um bife, e um queijo forte, e parati
E eu morrerei, feliz, do coração
De ter vivido sem comer em vão.

Vinícius de Moraes
Los Angeles, 1947

2005-07-18T17:23:00.000-04:00

Paradigmas

Hoje junto com a correspondência chegou um pacote. Luizo-pai foi quem recebeu e depois veio matar a curiosidade sobre o que era.
- Livros, pai.
- Livros?
- É. Livros que eu comprei pela internet.
- Ah... Quer dizer que para um par de tênis a senhorita não tem dinheiro mas pra comprar livro sempre dá um jeitinho, né?
Sou só eu ou essa bronca foi no mínimo esquisita?

Vou-me embora

Livraria Pasárgada é um sebo com cara de blog que eu descobri através do Milton Ribeiro. Fábio Ulanin, o proprietário, é atencioso, cumpridor de prazos e está sempre disponível para um bom papo sobre livros. O acervo é pequeno, mas de respeito. Minhas aquisições: A Laranja Mecânica, do Burgess, e História Noturna, do Ginzburg. Quando terminá-los volto lá pra trocar figurinhas com o Fábio.

2005-07-18T14:52:00.000-04:00

“Essa é a barca para a Ilha do Mel/Essa é a barca para a Ilha do Mel/A barca pra Ilha”

As vezes o Universo conspira a nosso favor. Esse fim de semana, por exemplo, o insuportável frio paranaense deu uma trégua e pude aproveitar dois dias ensolarados (tá bom, vai, um e meio, que ontem de manhã choveu) na Ilha do Mel com as manas. Elas estão bem e felizes e conseguiram emagrecer os horrores que a gente engordou na Bahia. Sabiamente o cunhado levou um amigo para os momentos em que a gente se pegasse relembrando os bons tempos. O tal amigo toca Chico em ritmo de Pink Floyd e Black Sabbath que é uma coisa! O projeto chama-se Buarque n’ roll. Assim que conseguir um mp3 ponho aqui pra vocês escutarem.

Por falar em cunhado, adorei conhecê-lo. É engraçado pensar que a gente sabe muito pouco sobre pessoas com quem dividiu um teto. A situação era estranha pra todo mundo, o que favoreceu nosso entrosamento. Agora visitas estão sendo programadas, namorados e familiares vão deixando de ser só um nome ou um rosto numa fotografia e tornam-se pessoas de fato. Depois de meses vivendo juntas parece que finalmente vamos conhecer umas às outras. Estranho isso. Cheguei a me preocupar, mas pensando bem não há motivo. Sabemos o que realmente importa. O que são hábitos perto do caráter?

***

A intenção era fazer suspense a matar todo mundo de susto na véspera. Claro que não ia dar certo. Eu sou um ser incapaz de fazer surpresas, parece que aquilo fica coçando, coçando e só pára depois que eu conto. Porém, seguindo a lógica do “a culpa é minha eu ponho em quem eu quiser”, elegi o Gejfin que já divulgou a novidade. Quer saber qual é? Vai lá ver. Eu é que não conto. O fofoqueiro é ele.

***

Por falar em divulgar, a história da siririca também repercutiu aqui, aqui e num lugar aí que eu nem sei o que é. E a discussão no Tiagón continua a toda.

E agora os respingos

2005-07-15T15:17:00.000-04:00

Antes de tudo gostaria de agradecer ao meu pai, a minha mãe e a você. Depois ao Tiagón que levantou o assunto e mandou a turma dele pra cá. O rebuliço causado pelo post de ontem só confirma o que a Globo já sabia faz tempo: nada como sexo pra dar uma levantada (opa!) na audiência. Também gostaria de dizer ao Comunista que ele perdeu a única oportunidade que teve de fazer piadas do tipo “ninguém te come” na caixa de comentários sem tê-las apagadas por mim. Já era, Com.

Mais alguma coisa? Ah, sim, tinha escrito uma epopéia sobre a minha vida na Bahia, o tempo em que dividia uma casa com mais dez pessoas e vivia fazendo hora extra sem reclamar, biografia comentada de cada uma delas, lágrimas, muitas lágrimas. Cheguei à conclusão de que aquilo estava realmente grande e só teria graça pra nós, mesmo. Então só digo que quase não caibo em mim de felicidade porque vou passar o fim de semana com algumas dessas gurias.

Beijo pra quem fica!

2005-07-13T23:07:00.000-04:00

Siririca baby

Tenho falado um bocado sobre sexo ultimamente, provavelmente porque estou sem. Eu tenho namorado. A dois mil quilômetros de distância, mas tenho. Também tenho escrúpulos, o que quer dizer que não vou ficar com outra pessoa porque faz parte da minha natureza monogâmica. Quem mandou ser careta? Azar meu.

É claro que isso não passaria impune pelos meus adorados amigos de língua afiada. Dia desses, mesa de boteco só com mulheres, o assunto descambou pra sexo e vieram as piadinhas do tipo “não sei como você agüenta”, ao que respondi que ia me virando bem sozinha, mesmo não tendo a mesma graça. Pronto! Estrago feito! Os olhares na minha direção não eram mais jocosos, variavam entre o incrédulo e o horrorizado. Eu havia tocado no assunto proibido. Uma levanta para ir ao banheiro, outra vai buscar cerveja, duas começam a falar sobre trabalho. Porra! O que foi que eu fiz de errado!?

Sinceramente, eu sou pervertida, mesmo, ou o mundo é que é reprimido? Lembrei de uma conversa que tive tempos atrás com outra amiga. Ela estava de namorado novo, insegura por ainda não ter feito test drive no moço, reclamava que tinha 25 anos e não sabia o que era orgasmo. Mas nunca? – Perguntei – Nem sozinha? O olhar dela foi semelhante ao das garotas no boteco. Parecia que eu a tinha ofendido. Ela sequer havia pensado nessa possibilidade.

Engraçado. As mulheres que eu conheço vão a sex shops, dão em cima dos caras que lhes despertam interesse, tomam anticoncepcional, fazem sexo casual, mas não se masturbam. Alguém vai me dizer que é cultural, que meninos ganham revistas de sacanagem aos 12 enquanto meninas são ensinadas a esperar o príncipe encantado. Tá, até entendo os motivos, só que continuo achando injusto a mulherada chegar aos 30 sem nunca ter gozado. Poxa, se os homens são tão bons nisso (às vezes para o nosso azar) é porque têm muito mais prática. Qualquer pessoa tem muito, mas muito mais chances de ter um orgasmo acompanhada se os tiver conhecido sozinha.

Há dois motivos pra isso. O primeiro e mais óbvio é se conhecer, descobrir do que gosta e como gosta. O segundo é simplesmente quebrar o tabu. A gente tem travas porque nos ensinaram que é feio, que não pode, que onde já se viu fazer uma coisa dessas. Uma vez transpostas essas barreiras, as outras ficam tão mais simples. É preciso livrar-se dos seus pudores sozinha pra depois livrar-se deles com o outro. E livrar-se dos pudores é primordial, ou alguém consegue relaxar e gozar com um monte de minhocas na cabeça?

Lá vem o chato de novo, dessa vez pra perguntar o que é que essa guriazinha que mal saiu das fraldas faz falando como se fosse grande entendida no assunto. De fato, grande entendida não sou. Pouco li sobre, quase sempre em revistas femininas (aquelas feitas para a Amélia moderna) e não sei o que dizem os especialistas. Sei que tenho saudade de dormir de conchinha, de pegar no sono com a cabeça ao peito, de beijo de bom dia com bafo. Quanto ao resto, vou me virando como posso. Claro que não tem a mesma graça, mas pelo menos não perco a prática.

2005-07-13T11:45:00.000-04:00

Errata

Segundo a Débora a frase do post abaixo é do Quintana. A versão correta é a seguinte:
"Não me ajeito com os padres, os críticos e os canudinhos de refresco: não há nada que substitua o sabor da comunicação direta."

E viva!

Hoje é o dia mundial do rock! Vou colocar coturno, jaqueta de couro e tomar cerveja no Largo.
A programação da 96,3 está ótima. Previsível, porém ótima.

2005-07-13T00:33:00.000-04:00

Homenagem ao Laerte

Duas coisas que eu odeio...

Eu odeio críticos que só sabem falar mal. Parecem um bando de artistas frustrados.
Eu odeio gente feliz o tempo inteiro. Alguém realmente acredita nisso?

... e uma que eu adoro.
Eu adoro frango de padaria.

Aproveitando o ensejo

Acho que foi o Millôr quem disse
“Detesto os críticos, os padres e os canudinhos de refresco. Nada substitui o contato direto.”
Se não foi isso, foi algo parecido.

Meus amigos não regulam bem

Um deles me confessou que ontem foi trabalhar de pijama. É, aquele de dormir. Segundo o relato ele levantou, calçou o tênis, lavou a cara e foi trabalhar. Depois eu é que tenho problema...

Vontade

de sair da academia direto pro McDonald’s da esquina. Alguém acuda!

Receita de inverno

Pegue uma caneca. Coloque dentro dela um saquinho de chá. Encha de água e leve ao microondas por um minuto e vinte a um minuto e meio. Retire, adoce, mexa e cubra com um pires. Sim, o pires é em cima, não embaixo. Só eu estou certa, todo o resto da humanidade tomadora de chá está errado. Deixe a infusão descansando na sua mesa de trabalho por uns cinco minutos ou até que atinja temperatura adequada ao consumo. Descubra, mexa novamente e beba. Retire o saquinho caso ache necessário (se ele começar a bater no seu nariz, por exempo) e deposite-o sobre o pires que agora está ao lado, não sob a caneca. Por acaso você quer uma caneca molhada embaixo pra derrubar aquelas irritantes gotas sobre o seu teclado? Acrescente diálogos nonsense com objetos inanimados a gosto.

2005-07-12T10:49:00.000-04:00

A maldição das 20 páginas

Tem gente que larga um livro na vigésima página. Muito justo. Vinte páginas, às vezes menos, são suficientes pra saber se um livro vale a pena ser lido até o final. Meu problema não é com as primeiras vinte páginas. É com as últimas. Minha estante é cheia de livros com marcadores quase no final. Comi com farinha o primeiro Senhor dos Anéis em pouco menos de dois dias, o segundo em três e o terceiro em oito. Dois para as primeiras duzentas e oitenta páginas e seis para as vinte últimas.

São engraçados os hábitos de leitura dessa moçoila ansiosa. Quando estou com um livro bom, pouco durmo e quase sempre em cima dele. Isso se não terminá-lo em um dia. Não é que eu não saiba saborear as letrinhas, é ansiedade de saber o que vai acontecer, mesmo. Tanto que releio muita coisa porque aí, como já conheço o desfecho posso me perder nos detalhezinhos com toda a calma que eles merecem. Melhor do que ler o fim antes do começo feito uns e outros por aí.Mas aquela sensação de “o que será que vai acontecer?” é tão boa! Vai ver é ela que me faz largar um livro próximo ao fim. Contraditório? Claro que sim, mas vai dizer que esqueceu o nome deste blog?

Meu lado autista me faz literalmente entrar na história com imensa facilidade. Nunca me esqueço da primeira vez que li 1984 (em um dia, claro). Estava sentada na cama, costas na parede, ápice da tensão, quando mamãe chegou do trabalho. Seus passos no corredor me deram um susto tão grande, mas tão grande que dei um pulo e quase grudei no teto! Ela rolou de rir da minha cara, lógico.

Ficção me dá frio na barriga e eu gosto de frio da barriga. Vai ver a maldição é uma maneira de prolongar esse prazer sádico de estar tão próxima de uma conclusão e não alcançá-la. Vá entender. Tem doido pra tudo.

Por outro lado

Com Crítica da Razão Pura é diferente. O problema são as primeiras vinte linhas que eu não consigo entender, que dirá o resto. E por que raios o Kant pode usar “a priori” três vezes numa mesma frase e eu não?

2005-07-11T12:26:00.000-04:00

As heranças dos relacionamentos passados

Ninguém sai de um relacionamento do mesmo jeito que entrou. A gente sempre herda alguma coisa: CDs e livros esquecidos, gosto por uma banda até então desconhecida, hábitos bizarros como acordar cedo no fim de semana e comer salada, medo de quem gosta de boy band, desejo incontrolável de trocar as fechaduras da casa e o número de telefone, uns calos nos pés, outros no coração... Jamais vou esquecer do cara que me apresentou o ICQ. Ele também jamais vai esquecer de não fazer isso de novo porque se discutir o relacionamento já é um saco, imagina por mensagem instantânea.

De todas as heranças tem uma que é especial: um bando de amigos pirados. O que era aquela turma de adolescentes bêbados pegando o primeiro ônibus da manhã pra voltar do Largo, passar a noite jogando War no Pedro ou as festas na casa do Juli? Eu não poderia ficar sem isso só por causa de um fim de namoro. Aliás, foram eles que me consolaram! Anos depois o ex virou amigo e só o vejo nos - raros - encontros do pessoal, mas falo quase diariamente com alguns desses guris. Tenho imenso carinho por cada um deles, acho que nem eles sabem quanto.

Que seja oficial, então: não sei o que seria de mim sem vocês, seus malárias! Obrigada, Joe, por trazer pra minha vida esses caras que a tornam tão melhor!

E para detalhes sórdidos da última festa checar o post de domingo do Alisson.

***

Futricando por aí achei esse teste pra saber se você é autista. Numa escala de 1 a 50 marquei 28. 6 pontos acima da média, 4 abaixo de autistas diagnosticados. Devo me preocupar?

***

Ao blogueiros de plantão

Leitura obrigatória do perrengue que Daniela Castilho vem passando com a Bluehosting, empresa contratada pra hospedar seu site. Os caras simplesmente PERDERAM um mês inteiro de trabalho da moça. Bacana, hein? Imagina se fosse com o seu?

2005-07-08T22:30:00.000-04:00

Pesadelo da noite

Eu, de pijama, correndo pela faculdade pra entregar um trabalho atrasado, decidindo usar a rampa porque o raio do elevador demora séculos, desesperada porque não sabia em que sala era a aula, esperando o encerramento de alguma matéria estapafúrdia ministrada pelo meu professor de matemática da sétima série que, óbvio, chegou atrasado. Fora a parte do pijama e do professor da sétima série o resto bem que poderia ser verdade.

Bad bad leg! No more caminha elástica for you!

E a dorzinha chata na perna agora tem nome: distensão muscular. Saco. Devia ter parado quando ela começou a tremer.

Homens são XY. Mulheres são XX.

Nunca desejei ter nascido homem. Qualquer um sabe que é mais fácil para uma mulher arrumar um homem (se ela não for muito seletiva) do que para um homem arrumar uma mulher. E, por favor, não me xinguem. Essa afirmação baseia-se no fato de que todos os fazedores de cu doce que conheci até hoje eram do sexo feminino. Qual é a diferença? Expectativas. Enquanto homens querem boa companhia que inclua sexo (não fosse isso eles poderiam ficar com os amigos, mesmo) mulheres querem discussão de relacionamento, casa com quintal, cachorro, dois filhos e viagem de férias.
Aquela perna extra é a do gen da complicação. Só pode.

Por falar em discussão de relacionamento

Hoje o chá é na xícara por um simples motivo: preguiça de lavar louça. Espero que a caneca não se ofenda.
Nota mental: lembrar de não colocar chá na térmica de café a não ser que não se importe com mate sabor Damasco ao invés de Leão Jr.

Aviso

Se mais alguém usar “fofa”, “meiga”, “gracinha” e adjetivos similares referindo-se à minha pessoa eu vou sair mordendo. Juro!

2005-07-07T21:18:00.000-04:00

Diálogo entre a garota e sua caneca de chá

Caneca: Por que você não me larga?
Garota: Porque você está quentinha.
Caneca: Mas eu já estou vazia!
Garota: E daí? Continua quentinha. É isso o que importa.

[Pausa]

Caneca: Você não ia sair hoje?
Garota: Você já botou o nariz lá fora? Está de congelar os ossos.
Caneca: Eu não tenho nariz.
Garota: Ah... Desculpe...
Caneca: Nem ossos.

[Pausa]

Caneca: Eu sei, você nunca superou a perda da caneca com nariz.
Garota: Não diga isso. Canecas quebram. Eu gostava dela, sim, mas gosto de você também.
Caneca: Você a levou pra faculdade pra tomar café enquanto trabalhava.
Garota: Eu também te levaria, mas não trabalho mais lá, lembra?
Caneca: Ela conheceu tanta coisa, tanta gente interessante, aqueles manuscritos todos...
Garota: Nem diga um troço desses! Ai se algum professor descobre que canecas de café andaram perto de manuscritos!
Caneca: Pra cima de mim? Isso já é público e notório!
Garota: É mesmo...

[Pausa]

Caneca: Ei, pra onde você está me levando?
Garota: Pro microondas. Você já esfriou. Quer chá de que agora?
Caneca: Chá de novo? Que tal um chocolate quente?
Garota: Se você não vai escolher, escolho eu.

[Pausa]

Garota: Ei! Tá bêbada, é? Já entendi. A história do chocolate quente era pra você colocar conhaque escondido, não?
Caneca: Não me culpe por ser estabanada!
Garota: Você quase caiu em cima da minha agenda!
Caneca: Grande coisa! Você não anota nada nela, mesmo!
Garota: Já sei de cor os horários do psicanalista.
Caneca: Ah! Isso aí é besteira! Pra que pagar esse cara se você tem a mim?
Garota: Sei lá...

[Pausa]

Caneca: É por causa do gato, não é?
Garota: Hein?
Caneca: O gato dele, que parece com o do Alice no País das Maravilhas.
Garota: É uma gata.
Caneca: Que seja.
Garota: Eu tinha medo do gato do Alice no País das Maravilhas.
Caneca: Você ainda não respondeu.
Garota: Talvez seja...

2005-07-06T23:44:00.000-04:00

Só pra constar

Ainda estou com a nítida sensação de ter sido atropelada por uma betoneira.

Tenho muitos vizinhos atleticanos. Aparentemente eles não vão trabalhar hoje.

Um jogador deve colocar seus exércitos no tabuleiro na sua vez, não no começo da rodada.

Existem leprechauns na minha casa. Eles gostam de brincar de esconder coisas e depois colocar tudo em cima da minha cama. Ou dentro da geladeira, o que for menos óbvio.

É sempre o fio vermelho.

Os vizinhos atleticanos devem ter botado fogo em alguma coisa com os fogos de artifício. Já é o quarto carro de bombeiros que passa por aqui.

A partir de hoje todo inglês cujo nome eu não souber se chamará Willbor. (Copyright *Spleen*)

Onomatopéias não são nomes próprios, não importa quantos discos seu dono já tenha gravado.

A Sandy não é mais virgem desde que deu pro Tony Manero em Olha quem está falando.

Cream cheese não é um bom substituto para margarina no doce de aveia.

Eu nunca entendi a velha com o tronco.

2005-07-06T10:28:00.000-04:00

Iarnuou fitness

Sabia que essa história de academia ia me render assunto. E crises existenciais por não fazer mais parte do seleto grupo das sem celulite, mas isso não vem ao caso.

Primeiro ato: Reconhecer o território e fazer matrícula

A sala de musculação não estava entupida, não cheirava a suor e do aparelho de som saía AC/DC, não dance da década passada. Boa impressão. E é lógico que eu entrei no banheiro errado.

Segundo ato: Avaliação física

Médico: Qual a sua altura mais ou menos?
Luiza: 1,62 e meio.
Médico (irônico): Esse meio centímetro é muito importante...
Luiza: Quando se tem 1,62 de altura é.

Terceiro ato: Aula de ginástica

Esse merece mais de um parágrafo. Começando de onde se deve – do começo – o culpado por eu freqüentar aulas de ginástica é o emprego que não deu certo. Por conta dele eu comprei uma mala enorme e não tive dinheiro pra um disc man descente. Sem trilha sonora não é possível ficar uma hora caminhando sem sair do lugar em frente a uma TV ligada o tempo inteiro na Globo. Ou no Sportv. E o tiozinho da avaliação disse que se eu quiser ficar gostosa também tenho que fazer atividades aeróbicas. Então lá foi a Luiza pra sala cheia de espelhos e anilhas coloridas.

Primeira aula, tudo normal. Não trombei em ninguém, não acertei a barra no espelho nem derrubei as anilhas no pé. Bom. Até tinha fôlego, apesar da minha perna esquerda não parar de tremer. Decidi emendar a aula seguinte. Essa era divertida, meio realização do sonho infantil de pular sobre caminhas elásticas. Destaque pra biba que usava lencinho lilás amarrado na testa e dava gritinhos histéricos ao pular. Se eu contar pro Luizo “atleta saradão” pai que a impagável figura usava tênis de corrida iguais aos dele, nunca mais os põe no pé.

Professores de ginástica são uma categoria à parte de ser humano. Eles me fazem ter certeza de que endorfina em grandes quantidades dá barato. Isso ou eu também quero o que eles tomam. Trilha sonora da aula: uma versão dance de Send me an Angel, do Scorpions. Não fosse cômico o suficiente, naquela empolgação característica o professor bradava trechos do refrão num provável gesto de incentivo, “uíuáiés” ao invés de “here I am”. O que será que ele achava que estava cantando? Possibilidades:

1) We. Why? Yes!
Tradução: Nós. Por quê? Sim! Citação de Monty Python’s Flying Circus.

2) Will I ass.
Tradução: Will, eu sou um bunda, proferido por um índio norte-americano.

Poderia fazer um top 5 de significados, mas com toda esse coordenação que me é própria pisei em falso e quase caí da caminha, retornando à realidade.

***

Top 5 onde dói (em ordem)

1) parte da frente da coxa
2) bunda (que a partir de hoje se chamará glúteo)
3) parte de trás da coxa
4) lombar
5) panturrilha

***

Momento família

Luizo-pai ficou tão feliz com a minha volta ao ambiente esportivo que me levou pra passear na Centauro. Ele saiu de lá com palmilhas de gel, meias, capa de gel pra selim e um monitor de freqüência cardíaca. Eu saí com um Nike dos mais baratos, pago em parte por ele (comprei uma mala, lembra?). Em troca tenho que ler o manual do tal monitor e explicar como é que o brinquedo novo funciona.

2005-07-05T22:38:00.000-04:00

Interrompemos a nossa programação normal pra eu me indignar com a cara de panaca de um ex namorado. Jisuis, o que será que pensam as pessoas que não me vêem a muito tempo quando me encontram? Refletir.

2005-07-05T10:17:00.000-04:00

Momento nerd

Um dos meus passatempos preferidos no iogurt é procurar comunidades estapafúrdias. É com grande satisfação que vos digo que a criatividade do ser humano não tem limites, bem como sua capacidade de falar besteira. Graças a elas temos coisas como:

Uma porrada de batatas

Descrição: Puxa vida, veja só quanta batata!

Destaque: Já falei dela tempos atrás. A comunidade serve pra absolutamente nada e tem um único tópico divertido, que vale pela simplicidade. Saíram coisas ótimas.

Top 5 nome de filme + batata
1) Forest Gump – O contador de batatas
2) Jogos, trapaças e duas batatas fumegantes
3) Brilho eterno de uma mente sem batatas
4) Réquiem para uma batata
5) Batata, Lola, batata

Ah... eu poderia passar o dia fazendo isso....

Teorias cretinas

Descrição: Comunidade inteiramente voltada para teorias, próprias ou de terceiros, comprovadas empiricamente, mas de difícil ou ridícula sustentação. Funciona da seguinte maneira: o membro expõe sua teoria ridícula e, em seguida, começa-se o debate idiota acerca do mérito da questão, podendo os outros membros da comunidade contribuir com argumentos que sustentem ou ataquem a supra mencionada teoria. A comunidade é espaço, ainda, para a ampla divulgação de boatos cretinos baseados nas máximas "ouvi dizer" e "eu acho" - vale ressaltar: os boatos, ao contrário das teorias, não precisam de fundamentação alguma. Cumpre lembrar, ainda, que todos os membros desta comunidade encontram-se desembaraçados de qualquer responsabilidade (civil ou penal) tendo em vista que as teorias e os boatos são formulados com base, pura e simplesmente, no "animus jocandi" e não pretendem, mesmo que o façam, injuriar, caluniar ou difamar quem quer que seja.

Destaque: Argumentação do senhor Michael Marcondes de Freitas acerca do poste como meio de transporte.

Papai Noel à paisana with lasers

Descrição: Quem disse que Papai Noel não existe? Ele existe, é onipresente, possui lasers e está sempre disposto a ajudar as pessoas. À paisana e infiltrado entre os espectadores da maratona nas olimpíadas, ele livrou nosso herói Vanderlei Cordeiro das garras do padre maluco e irlandês Cornelius Horan.

Destaque: Existem mais de mil comunidades sobre lasers (pelo menos é o que diz o mecanismo de busca do iogurt). Por que essa é especial? Porque através dela descobri que:
1) No dia do fatídico incidente, Vanderlei Cordeiro de Lima foi salvo por um senhor que empurrou o escocês maluco.
2) Que o escocês na verdade é um padre irlandês maluco que atende pelo nome de Cornelius Horan.
3) Que o tal senhor também tem nome, Polyvios Kossivas. Alguma dúvida sobre a nacionalidade do indivíduo?
4) Que algumas pessoas juram que o Senhor Kossivas é na verdade Zeus disfarçado de mortal para assistir os jogos olímpicos mais de perto.
5) Que a Vovó Mafalda era homem. Se bem que ainda não entendi o que isso tem a ver com a comunidade.

Aparentemente todo mundo sabia disso menos eu – síndrome do marido traído. Enfim, foi divertido e eu nem me dei ao trabalho de ler os tópicos.

***

Huston, we have a problem.

Ainda não entrei no orkutólatras anônimos. Eu disse ainda. Ultimamente tenho pensado no caso porque:
1) Conecto, checo e respondo scraps. Depois entro nas comunidades, me atualizo nas discussões e posto alguma coisa. Continuo checando scraps e comunidades freneticamente e fico realmente irritada quando não acontece alguma coisa logo em seguida.
2) Tenho ciúmes dos meus amigos reais no iogurt.
3) Tenho ciúmes dos meus amigos virtuais no iogurt.
4) Tive algumas paixões platônicas. Isso não chega a ser preocupante visto que me apaixono três ou quatro vezes por dia. Porém, algumas duraram mais de uma semana e eu nem cheguei a trocar scraps com os dito-cujos.
5) Convenci amigos reais a entrarem no iogurt porque assim é mais fácil de manter contato.
Bônus: Crise com o negão porque ele não tem nem entende lhufas de internet. Contudo, devido às últimas contas telefônicas, o digníssimo resolveu começar a freqüentar a única lan house da cidade.

***

Ainda sobre comunidades estapafúrdias, Quem mexeu na minha farofa? é um blog de homens heterossexuais fãs do Bon Jovi. Eles também tem um QG no iogurt.

***

E nada de shuffle. O negócio hoje é rádio. Ah... que beleza pegar Here comes your man, do Pixies, bem no comecinho...

***

Só pra constar, os links se rebelaram. Agora eles são da cor que querem, não da cor que eu quero.

2005-07-04T11:02:00.000-04:00

Vontade de escrever sobre mulheres heterossexuais plenamente satisfeitas, homens heterossexuais fãs do Bon Jovi, gente que usa bigode e outras minorias sociais oprimidas. Deu preguiça. Vou escrever sobre ginecologista.

Homens têm sorte de só precisar fazer exame de próstata depois dos 40. A gente mal menstrua e mamães bem intencionadas nos levam ao consultório. Como se aquela hemorragia mensal e todos os seus efeitos colaterais já não fossem suficientemente malas.

Existe algo mais constrangedor do que apertar a mão de alguém que você nunca viu na vida sabendo que dali a alguns minutos aquela pessoa vai estar fuçando no meio das suas pernas? E eu não me refiro a blind date!

Médicos homens ainda tem um agravante. Eles não entram sozinhos na sala de exames com a paciente. Uma assistente fica junto. Ponto positivo: quanto mais gente na sala menor a sensação de intimidade (se é que tem como). Ponto negativo: quanto mais gente na sala maior aquela sensação de pesadelo em que você está pelado na escola.

E por que, raios, por que todo médico sempre receita o anticoncepcional mais caro do mercado?

***

Sopada na casa da Ana. Eu, como a Mafalda do Quino, odeio sopa, mas sou ótima para descascar batatas e ralar queijo. E reuniões na casa da Ana são sempre legais.

Top 5 mímica:
1) Encouraçado Potenkin
2) Nós que aqui estamos por vós esperamos
3) Quanto vale ou é por quilo?
4) Moulin Rouge
5) O clã das adagas voadoras

***

Esporte radical

Limpar o teclado usando uma escova de dentes com o Word aberto.
Em meio àquele monte de janelinhas pipocando na tela, lembro-me das últimas frases antes de tudo desligar:
“Cancelar WINWORD.EXE”
“Preparando para entrar no modo de espera”
Medo.

***

Não gosto de falar de política. Trauma de conversas ouvidas sem querer dos velhinhos da XV, dos figurões do Café Ritz (Nota mental: lembrar de levar um gravador quando passar lá pra tomar um cafezinho. Quem sabe não garanto minha aposentadoria?), das pedabobas da faculdade, dos comunistas que ainda acreditam na revolução, das manicures em geral... Essa, porém, não podia passar sem um comentário. Domingo à noite, trocando de canais freneticamente, eis que encontro Sr. Roberto Jefferson dando entrevista na Band. Rapaz, que olho roxo era aquele?

***

E nada como um filminho a R$1,00 na Cinemateca. O eleito: A Queda – As últimas horas de Hitler. Lembro-me de pensar “Se esse filme acabar AGORA vai ter sido perfeito!” Ele ainda durou mais uma hora e dez.

***

Cadê minha câmera numa hora dessas? Cinema lotado, assentos improvisados no corredor, gente de pé e uma cadeira livre na última fila, bem ao meu lado. Motivo: Criatura de dois metros de altura sentada na penúltima fila. Só isso já renderia uma foto e tanto, só que tem mais. Pouco antes das luzes se apagarem ele e sua acompanhante abrem uma sacola plástica e dela sacam ***TCHAM TCHAM TCHAM TCHAM*** duas bananas!

2005-06-28T22:47:00.000-04:00

Este blog está de férias por tempo indeterminado, até eu fazer as pazes com o universo.

E que as pulgas de mil camelos infestem as virilhas dos filhos da puta que reduzem orçamento pra contratação.

2005-06-27T22:42:00.000-04:00

Descarregando
Ou O post mais mal escrito do século

Momento dramático no processo de encaixotar livros: as agendas antigas. Deparo-me com a de 2001. Ano feliz. Resgate da auto-estima, 15 quilos a menos do que no ano anterior, mudança de um colégio de patricinhas neuróticas emergentes pra uma faculdade de ciências humanas. Uma vozinha dizia: Não abra! Você sabe que se abrir essa agenda não vai terminar de encaixotar tudo hoje. Já era tarde. De dentro dela caiu uma foto e quando dei por mim já estava lá folheando as páginas.

A foto era coisa de tiete. Eu do lado do Aroeira. Sobre o que era a tal palestra? Sabe Deus! Só sei que no fim fui elogiar o trabalho dele na Bundas (lembra da Bundas?) e ele desenhou uma pra mim na capa da agenda, igualzinha à da revista. Tem mais coisa aqui. Deixa eu ver... Postal do Eric Clapton. Lembrança de ter se enfiado num ônibus bate-volta sozinha de Curitiba pro Rio de Janeiro. Eu vi Deus e ele usava sapatos com bolinhas na sola. Ele tocou Bell bottom blues e eu chorei. Muito. Olha! O desenho da minha primeira tatuagem!

É engraçado. Na iminência de começar uma nova fase na vida a gente sempre acaba fazendo um balanço, ou pelo menos passando a limpo as lembranças das anteriores. A sensação de deixar tudo pra trás e recomeçar do zero é excitante e assustadora. Decisão muito bem pensada, não tomada de uma hora pra outra. Ainda assim alguns pensamentos atormentam. É isso mesmo que eu quero pra minha vida? E se der tudo errado?

Houve um tempo em que julgava saber onde estava a felicidade e tudo o que fazia tinha em vista esse objetivo. Depois percebi que não era bem aquilo e fui tomada pela angústia. Se aquela não era a felicidade o que é afinal? Como buscar algo que não sei ao certo onde está? Hoje, bem, continuo não sabendo. Então o que mudou? Decidi jogar o mapa fora e aproveitar a estrada.

Ninguém deveria passar pelo sofrimento de ser exatamente o que os outros esperam. Eu era velha aos 20. A pressão me fez velha. Não dos outros, minha. E como é dolorida a queda do primeiro erro. Todo mundo fica perdido sem saber o que está acontecendo e eu, bem, eu fico culpada. Foi então que entendi: erros são bênçãos. A mácula tira dos ombros o peso da perfeição, permite assumir o risco da experimentação. Agora aqui estou eu, 21 anos, malas prontas, milhares de besteiras esperando para serem cometidas. Venham!

2005-06-25T01:55:00.000-04:00

Catzo! Como é que eu vou me mudar pro outro lado do país se não tenho mala grande?

2005-06-24T21:50:00.000-04:00

Sebos: uma relação de amor e ódio

Porque eu odeio sebos
1. Porque tenho rinite, raios!
2. Porque por mais baratos que sejam os livros, nunca tenho dinheiro pra levar todos os que quero.
3. Porque eles são em parte responsáveis pela lista “coisas que preciso porque preciso ler”, que cresce num ritmo absurdo que eu não consigo acompanhar.
4. Porque o livro pelo qual me apaixono num dia nunca está lá quando eu volto pra buscar.
5. Porque eles pagam muito pouco pra compra e mesmo pra troca.

Porque eu adoro sebos
1. Thomas More em inglês do século XVIII. Na folha de rosto o Sr. da Cunha escreveu a caneta tinteiro “Rio. julho 1940.” Essa preciosidade foi parar na minha estante por dez reais!
2. Toneladas de Asimov a preço de banana.
3. Era dos Extremos (aquele mesmo, o manualzão obrigatório do Hobsbawm) por mais ou menos R$30. Achou caro? Pra um livro que nunca foi aberto, não.
4. Dicionário Francês-Português editado em 1953. E daí que a nossa língua já mudou de lá pra cá? A deles continua igualzinha desde a Revolução.
5. Romeu e Julieta em verso. Por que raios 90% das edições são em prosa?
Bônus: A razão óbvia. Historiador não pode ver uma página amarelada.

***

Entendo perfeitamente fazerem divulgação de produtos alimentícios em bares bacanas, mas o que é ganhar um pote, não uma amostra, um pote, de cream cheese em pleno Sheridan’s? Monty Python demais pra minha cabeça. E não é que o danado é bom? Com Pringles, hm...

***

Kit resgate de amigos na fossa
- Filmes do Tarantino ou outra coisa de roteiro inferior e quantidade de sangue igual ou superior.
- Álbum com fotos de bêbado.
- CD-fita de músicas cretinas dos anos oitenta.
- Chocolate.
- Tequila.

***

Números do dia:
Quase seis meses sem fumar. Ai, que vontade!

2005-06-24T00:26:00.000-04:00

Pensamento tem sexo?

Porque eu acho que quando estou bem-humorada penso que nem homem. E faço trocadilhos toscos que nem homem. É fato que junto com a felicidade a tosquice toma conta do meu ser. Será que isso significa que se algum dia na vida eu quiser casar vou ter que ficar deprimida? Vai que o cara foge com medo de que eu tenha um pau maior que o dele? Ou que arrote mais forte? Ou que beba mais cerveja?

Quando tinha uns 17 anos minha avó devia pensar que eu era gay. Adolescente revoltada que não tira o coturno dos pés, anda de calça rasgada e nunca aparece com namorado. Hm... aí tem coisa...

Não, não, estou sendo maldosa. Tosquice não é exclusividade masculina. Até porque se for levar em conta o gosto musical, Luiza bem-humorada está mais pra viado. E antes que comecem a me xingar, existe uma diferença gritante entre viado e homossexual. Aliás, a maior parte dos viados que conheço são hetero.

De volta à vaca fria, analisemos o Top 5 trilha sonora da vida desta senhorita:

Dia deprimido
1. The Cure
2. REM
3. Lou Reed
4. Echo and the Bunnymen
5. Paradise Lost

Dia comum
1. Hammerfall
2. Nevermore
3. Velhas Virgens
4. Lynyrd Skynyrd
5. Cafe Quijano

Dia feliz pra caramba
1. Aretha Franklin
2. Queen (Bohemian Rhapsody e coisas do gênero)
3. Violent Femmes
4. Cinderella
5. James Brown

Como foi comprovado acima, sou uma pessoa normalmente tosca com sérias tendências viadinhas.

É isso que dá passar a vida tentando não virar a Barbie. Um belo dia você acorda Homer Simpson. Aí não adianta mais apelar pra saia de florzinha. Quer dizer, adiantaria se não fosse com coturno, mas isso já é pedir demais!

***

Até tu, Brutus?

Agora até o Alisson, malária-mor – ganha do Comunista e do Joe pela capacidade de comparecer de all star a casamentos, formaturas e velórios, além de ser o único a não ter cortado o cabelo - tem um blog, fresquinho fresquinho. O blog, não ele.

Em homenagem a ele até meu shuffle está malária. Começou o dia com Velhas Virgens.

Pensando bem, não ganha não. O Joe dependendo das garotas que ele fica pra ter a casa arrumada é campeão. Ele ainda faz isso?

***

Por que todo blog pró-anorexia é preto? Promoção levando a dúzia?

***

Ah... eu amo meus amigos!

No MSN:
- Tô doente pra sair nem que seja pra tomar cerveja. E tem que ser hoje.
- Beleza. Vou tirar o pijama e daqui a pouco tô aí.

Achei que ele estava tirando uma com a minha cara, o que não seria estranho visto que esse é o passatempo favorito de grande parte dos meus amigos. Meia hora depois só dá a Luiza tirando os óculos, catando casaco, bolsa, descendo escada correndo. Não é que a criatura tinha atravessado a cidade, mesmo? E, rapaz, a quanto tempo eu não tinha cãibra nas bochechas de tanto rir nem tomava chope tão bom?

2005-06-23T00:19:00.000-04:00

Post de inverno
Ou Porque eu detesto frio

1. Contabilidade do dia:
(Os pontos foram mandados às favas por umas fatias de salame)
*1 cobertor
*2 acolchoados
*2 meias
*1 bolsa de água quente
Saldo: pés ainda gelados.
Lembrar de só sair da cama quando o mundo aí fora marcar mais de 20º C.

2. A desgraçada da calça jeans. Fecha, maldita! Fecha!

3. Torcicolo e dor nas costas. Não bastassem os movimentos de Robocop adquiridos com a indumentária invernal – meia calça, meia de lã, calça comprida, bota, segunda pele, camiseta, blusa de lã, mais blusa de lã, cachecol, jaquetão, luva, gorro – ao tirar tudo você percebe que continua mais ou menos a mesma coisa, só que agora com frio.

4. Secador de cabelo. Como eu detesto secador de cabelo. Só que detesto mais ainda sentir o cabelo molhado congelar a cabeça quando ando na rua. Sinto-me o próprio canalha iludindo a mocinha quase ingênua, “vou secar só a raiz” no lugar de “vou pôr só a cabecinha”. E no fim das contas já está tudo seco e o cabelo fica uma bosta. Pelo menos a cabeça não gela.

5. Chuveiro elétrico. Você tem duas opções: água fria ou goteira quente. E como Murphy rege a minha vida o desgraçado queima logo no começo do inverno, de preferência às sete da manhã quando a casa inteira quer tomar banho pra sair.

***

Ah, o shuffle...Ele me lembra que tenho coisas ótimas como uma versão de Sweet Jane com fabulosos três minutos e meio de introdução.

2005-06-22T01:00:00.000-04:00

[Espaço destinado ao título que eu estava com preguiça de providenciar]

Chega de casa de vó, bolo de fubá com queijo e cidade do interior com metade das casas tombadas pelo patrimônio histórico. Chega de Museu do Tropeiro, Praça do Tropeiro e Rua das Tropas. Chega de caminhonete e chifre de boi pra todo lado. Deixa só o mate e passa minhas pantufas, sim?

Contabilidade do dia:
*246 pontos. Fair enough.
*58 páginas pra terminar Moinhos de vento.
*8 comentários, 6 comentadores. Implorar funciona.
*Trocentos currículos, duas respostas. Iupi! (Insira aqui emoticom feliz estapafúrdio)
*40 minutos de interurbano pra Bahia. Taqueopariu! Se era pra gastar os tubos com namorado que pelo menos fosse ao vivo.
*12 graus. Repita comigo “eu consigo digitar com luvas, eu consigo digitar com luvas, eu consigo...”

Estavam lá no ônibus entre um pedágio e outro eu e o Orwell, o Orwell e eu e pensamentos desconexos. Por que, mesmo, levei tanto tempo pra descobrir que o tiozinho é mais do que Revolução dos bichos e 1984? Faz de conta que agora é escritora e anda com bloquinho de notas na bolsa, que é pra não chegar em casa e ficar remoendo aquela coisa ótima que tinha pensado no meio da tarde e que não lembra mais nem por decreto. Então por que raios quando eu realmente preciso ele não está lá? O mundo perdeu um capítulo inteirinho de um romance ambientado em Londres, década de 30, tudo cinza, frio, umidade, classe média baixa, cigarros vagabundos, nada de final feliz... Enfim, essas coisas aí que ficam ótimas em livros e que ninguém quer pra própria vida.

Cada vez mais me convenço de que empatia com o protagonista é absolutamente desnecessária pra gostar de um livro. Cândido, meu favorito, por exemplo. Ah, que prazer sádico em vê-lo ser ludibriado, tripudiado, desenganado dos pequenos fios de esperança que parecem bons demais pra serem verdade, logo não são. E como ele segue pateticamente otimista quando qualquer um com o mínimo de bom senso já teria desistido, só pra se dar mal outra vez. Sinto-me o próprio Nelson dos Simpsons. Hã-hã! Ultimamente desprezo pelo protagonista tem sido uma constante nos livros que mais gosto. Nabokov, Voltaire, Orwell. Até o Frodo perdeu meu respeito depois daquela baitolagem no cinema. Mas isso não é culpa do Tolkien, coitado.

Dia desses li por aí “coerência é a virtude de quem nunca teve outra idéia”, primo mais educado do nome deste blog.

Mais link. Êêê! Gostei de brincar disso. Agora um que vale por vários. Verbeat Blogs. Meus favoritos: Bereteando e É por aqui que vai pra lá? Mas tem pra todo gosto, desde que não seja duvidoso. Praticamente uma feira livre de letrinhas bem escolhidas.

2005-06-18T01:40:00.000-04:00

Pensamentos desconexos

***

Ah, como eu gosto de Webshots... Desde que não tenha que ficar com os papéis de parede deles, é claro. O programa é de uma futilidade incrível e eu me divirto horrores. Você cria uma galeria de temas para área de trabalho e ele vai colocando aleatoriamente. Cada vez que você liga o computador tem uma coisa diferente na tela.

***

Ah, os estúpidos jogos em Flash... O que seria das minhas madrugadas insones sem eles? Baixar papéis de parede provavelmente.

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Piercing e rinite são coisas incompatíveis. Qualquer dia eu quebro os dentes da frente com um espirro.

***

Estava dia desses Luizinha conversando com um amigo. O diálogo era algo do tipo “ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me comenta”. Eis que a criatura pergunta “Por que você não coloca um contador de visitantes no seu blog?” Tá louco? Pra depois descobrir que ninguém me lê?

***

Luizinha está precisando de massagem no ego na forma de comentários. Ou de chocolate, o que for mais fácil. Já não fui chamada de pedinte virtual? Então? Deixa eu aproveitar essa fase cara de pau e vestir a carapuça de vez.

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Contabilidade do dia:188. Se continuar assim vou poder comer pizza no final de semana que vem.

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Sobre a mesa um vidro (que na verdade é um plástico) de perfume transparente com tampa de rosquear verde e uma garrafa de água mineral transparente com tampa de rosquear verde. Algo me diz que isso não vai prestar...

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Coerência está com link novo. E único, porque a minha página no iogurt é café-com-leite. Trata-se de Incertezas & Desventuras, blog da Spleen.

***

Quem é Spleen? É o alter ego de uma amiga dos tempos de cursinho de inglês. A única esquisita o suficiente pra pegar emprestados meus textos do Marx.

***

Pra situar, trecho do testemunho que escrevi pra moçoila em questão.
“Breve resumo dos meus anos de convivência com Spleen: Inglês, porres, paixões mal resolvidas, experimentações gastronômicas, piercings, Empório, paixões bem resolvidas, planejamento financeiro, riso, textos de Teoria II, café e cigarros, feirinha, teatro, brigas, sebos, Largo, Voltaire, rock'n'roll, telefone...”
Pra vocês pode ser um amontoado de palavras. Pra mim é uma biografia.

***

Spleen também é um serzinho ótimo que me ensina html pra mexer nas configurações dessa coisa. Eu tenho medo do template. Ele morde.

***

Abraço pra quem fica e inté quarta!

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2005-06-17T01:35:00.000-04:00

Eu quero uma lobotomia

Quem foi o filho da mãe que disse que era bom ser inteligente? É nada. Quanto mais você pensa mais você descobre. E quanto mais você descobre, mais preocupado fica. Porque as coisas quase nunca estão certas e se você pensa, pode encontrar soluções pra elas. Sabendo que pode encontrar soluções pra elas você vai se sentir responsável e ficar preocupado enquanto tenta chegar nela. Basicamente quanto mais você pensa, mais tem no que pensar. Felizes são os alienados. Gente alienada não tem problemas. Você me dirá que é ilusório, eles só não sabem dos problemas que tem, mas quem é que se preocupa com algo que não sabe que existe?

Foi o Marx que disse que a humanidade só descobre um problema quando já tem a solução? Porque isso faz muito sentido. Houve um tempo em que doenças não existiam. A criatura acordava um belo dia e estava esquisita. No dia seguinte ela não acordava mais e pronto. Elas passaram a ser problema no dia em que alguém descobriu que podiam ser curadas. A partir desse momento quando o Seu Zé pegar uma gripe ele não vai mais chamar o padre. Vai chamar o médico, buscar remédios, ter uma trabalheira danada com o tratamento. Porque é um absurdo não tratar uma doença, assim como é um absurdo reconhecer um problema e não buscar sua solução. Porque se o problema existe é porque a solução já está lá.

Pois bem, eu quero é que as soluções todas se fodam! Quero um emprego medíocre, passar o domingo vendo Faustão e acreditar no Jornal Nacional. Quero me indignar com o novo namorado da atriz da novela das oito.

Por mais que o Orwell diga, duplipensar faz as pessoas felizes. É felicidade verdadeira? Não pra você. Pra elas sim.

2005-06-15T16:42:00.000-04:00

O tal do sotaque

Tenho um problema com sotaques. Pensando bem é uma queda, ou melhor, um histórico.

A primeira experiência não foi boa. Amiga carioca da mãe. Eu a detestava. Até hoje não posso escutar um S chiado. Sei que deve ter muito carioca bacana, mas aquela mulher chata que aterrorizou minha infância criou uma barreira para que eu jamais possa conhecê-los.

Depois veio a adolescência e os gaúchos. Os pseudo-primos, filhos de uma amiga da mãe, essa gente boníssima, que conheciam bandas legais, todas elas com sotaque. E o amor, ah, o amor... Não durou. Coincidência ou não, apesar de jurar de pés juntos ter nascido no extremo Sul do país, ele não tinha sotaque. E os pseudo-primos por mais que tivessem eram da família, caramba!

A época do cursinho de inglês e das paixões utópicas também foi a fase dos britânicos. Pink Floyd, The Cure, Ewan McGregor e arrepios ao escutar Hugh Grant pronunciar bottle. E também Sean Connery, Jude Law, Ralph Fiennes... Exceção aberta para o Brad Pitt. Esse pode falar feito um texano que eu não me importo.

Também teve a fase dos mineiros, dos catarinenses – que tem dois tipos diferentes, um gracioso, outro insuportável – dos portugueses – na verdade foi um português só, mas digno de nota – e dos baianos. Essa última, a propósito, foi engraçada. Descobri que lá eles se derretem por quem fala piá e guria e ficam tentando imitar nosso R. E um baiano falando rápido é o que há de divertido no mundo.

A fase atual está bem mais eclética. Ou esquisita, se levar em conta que procuro sotaques nos livros. Apesar de uma das adaptações para o cinema se passar em Chicago, Hornby é absurdamente inglês. Engraçado, sempre achei que a fleuma fosse parte do pacote, mas aparentemente não é. E o Veríssimo, meu gaúcho favorito que escreve como carioca, está me fazendo rever conceitos.

***

Enquanto isso, na Sala de Justiça...

V de Vingança foi adaptado para o cinema. Não sei se me empolgo ou se me preocupo...

2005-06-14T15:31:00.000-04:00

Caderno de confidências versão 2.0

Não tem jeito, todo mundo já recebeu um desses pelo menos uma vez na vida. Parece aqueles caderninhos que a gente tinha no colégio e dava pros amiguinhos preencherem. Confesso que eu quase sempre respondia – eles até que são divertidos – mas só pro fulano que tinha me mandado. Sabia que um dia essa coisa bobinha, fútil e sem propósito ia acabar me servindo de alguma coisa. Pelo menos pra preencher um vácuo criativo.

1 - Que horas são?
23:57

2- Nome?
Luiza

3 - Quantidade de velas no teu último bolo de aniversário?
Duas. Elas tinham formato de número e carinha desenhada.

4 - Qual é o seu signo?
Sagitário com ascendente em aquário. No horóscopo chinês, javali. Só não me pergunte pra que isso serve.

5 - Furos nas orelhas?
1

6 - Tatuagens?
Lua nas costas, presente de 18 anos pra mim mesma, e gato no ombro – lindo! - que doeu tanto, mas tanto, que estou pensando seriamente antes de fazer as outras 2. Ou 5, sei lá. Como eu gosto de tatuagens!

7 - Piercings?
Na língua

8 - Ja foi à África?
Não, mas sabe que é uma boa idéia?

9 - Melhor viagem que já fez?
Foi uma vez na década de 70, a caminho de Woodstock, quando eu e Jim Morrison tomamos ácido e...
Mochilão pra Barra Grande, sem um puto no bolso. Juro que cheguei a pensar se não tinha morrido e ido pro céu. E olha que eu não acredito em céu!

10 - Já ficou bêbado?
Essa semana?

11 - Já chorou por amor?
Essa semana?

12 - Já sofreu algum acidente de carro?
Bem... uma vez eu fui atropelada por uma viatura da polícia na canaleta do expresso. Ela vinha na contramão a 20 km/h. Depois disso, minhas amigas decidiram que eu não tinha capacidade de atravessar a rua sozinha (devia ter uns 15, 16 anos) e me deram um cachorro. De pelúcia.

13 - Peixe ou carne?
Carne.

14 - Restaurante preferido?
Café Mafalda. Se bem que aquilo não é propriamente um restaurante.

15 - Praia ou campo?
Praia.

16 - Cerveja ou Champanhe?
Malzebier. Segundo algumas pessoas se eu continuar tomando cerveja escura desse jeito vou poder amamentar todos os filhos até os 21 anos.

17 - Café ou chá?
Os dois. E um chima pra arrematar.

18 - O copo está metade cheio ou metade vazio?
O copo não existe.

19 - Lençóis de cama lisos ou estampados?
O que não estiver furado.

20 - Cor das meias?
Preto desbotado.

21 - Programa de televisão?
Enlatados em geral.

22 - Onde você gosta de receber beijos?
No portão de casa :P

23 - Está ouvindo alguma música agora?
Lou Reed – Perfect Day

24 - Flor(es)?
Tulipas.

25 - Coca-Cola ou Guaraná?
Guaraná.

26 - Tom ou Jerry?
Coçadinha.

27- Disney ou Warner Bros?
Warner.

28 - Quando foi a tua última visita ao hospital?
Fui num feriado do ano passado, acho que lá por março ou abril... Crise de asma.

29 - Como se chama o seu ursinho de pelúcia?
Cachorrinho. Ideafix. Aquele do acidente.

30 - Reprovado no teste de habilitação?
Não. Esse povo do DETRAN perdeu a noção do perigo!

31 - Daqui a 10 anos?
Será que eu vou estar formada?

32 - De quem recebeu este e-mail?
Isso realmente importa?

33 - Hora de dormir?
Quando sinto que meu prazo de validade expirou. Isso pode variar entre dez da noite e cinco da manhã.

34 - Quem vai responder esse e-mail mais rápido?
Ninguém, ora, bolas!

35 - Qual a figura do seu mouse-pad?
O logotipo da loja de equipamentos eletrônicos.

36 - CD?
Favorito absoluto: B. B. King & Eric Clapton – Riding with the king
Atualmente no discman: Nevermore – Dreaming neon black

37 - Pior sentimento do mundo?
Dor de barriga

38 - Melhor sentimento do mundo?
Borboletas no estômago

39 - O primeiro pensamento que você tem ao acordar?
Não penso ao acordar nem na hora seguinte.

40 - Se pudesse ser outra pessoa quem seria?
A Catherine Zeta Jones. Só dispenso o marido dela.

42 - Qual é o carro dos teus sonhos?
New beatle. Ou a boa e velha Harley. Se bem que pra mim ia ter que ser um triciclo. Imagina a cena: Eu com esse tamanho todo paro no semáforo com uma moto maior e infinitamente mais pesada que eu. Caímos uma pra cada lado e não há Cristo que me faça levantá-la.

43 - O que você diria pra pessoa que te mandou esse e-mail?
Quem se importa?

44 - Nome da pessoa que talvez não te responda?
Irrelevante.

45 - Aquele que com certeza te responde?
O Comunista deve fazer algum comentário. Talvez o Alisson. E só.

46 - Quem gostaria que te respondesse?
Pra falar a verdade não escrevi esse monte de bobagens esperando resposta.

47 - O que diria a alguém, mas não tem coragem?
“Você cheira mal”
Puts, que coisa horrível! Acho que eu nunca teria coragem de dizer isso pra ninguém.

48 - Data do seu nascimento?
30/11

49 - Que horas são?
0:18

50 - Deixe uma mensagem pra galera:
Essa história de “mensagem pra galera” é cretina... Acho que vou escrever um post de repúdio a lições de vida e frases feitas profundas como um buraco na cabeça encerrando mensagens.

Quando estava formatando o post percebi que não existe pergunta 41. Mistério...

Ah! E descobri um questionariozinho desses bigger, better and uncut. Eu sei, eu sei, a emoção é muito grande e vocês mal podem esperar não é?

2005-06-13T11:08:00.000-04:00

Manhã não-inspirada

Falta de inspiração pra escrever não pressupõe falta de sorte. As sinfonias do Beethoven estão disponíveis pra download aqui, ó, por tempo limitado. Diga-se de passagem algumas até hoje, amanhã no máximo. A única desvantagem é um chato que as introduz. A música tem seis minutos e ele fala durante os três primeiros. Visto que é coisa da BBC só posso entender o fato como piada à la Monty Python.

Momento meditativo: Pra que serve a marinha paraguaia? Auto-piada?

Acho que vou procurar comunidades infames...

Hoje é segunda-feira, dia internacional de começar regime pela milionésima vez. A pergunta do dia é: Quantos pontos? 270 sempre vai bem. Eu sou conservadora, mesmo. É bom ficar com um clássico. 200 é pra emergências, mas não adianta, é fatal uma roubada na caderneta. Aliás, atestado de falência é roubar na caderneta do próprio regime. Quem você pensa que está enganando? O inconsciente pode até acreditar, a calça jeans não.

Também é dia de voltar pra academia pela qüinquagésima vez e providenciar um disc-man descente, não o meu - Céus! não o meu! - que custe menos de R$200,00. Minha freqüência na dita academia depende disso.

Engraxar o coturno ia bem. Antes que apareçam buracos no couro, de preferência. Quanto tempo faz desde a última vez? Uns dois anos? Esse guri está mimado demais pro meu gosto. Tá bom, tá bom, pelo menos colar a sola.

Hoje é dia de enxaqueca. E de rinite. Já inventaram encanador pra nariz?

2005-06-10T23:30:00.000-04:00

Caindo na testa

Músicas que eu tenho escutado muito ultimamente

1. Sisteen tons – Tennessee Ernie Ford
2. 16 toneladas – Funk como le gusta
3. Ravenlord - Hammerfall
4. Além do que se vê – Los Hermanos
5. Cocaine decisions – Frank Zappa (não pergunte!)
Bônus: Dreaming neon black (o CD inteiro) - Nevermore

Já faz tempo sacaneei um amigo que tem banda de death metal porque ele disse que Los Hermanos não era ruim. Agora estou pedindo emprestado CD pra gravar.
Cospe pra cima, vai...

Só pra constar, varei a noite baixando Aretha Franklin.

****************************

Meu jantar de hoje: gororobas saudáveis do meu pai. A coisa consiste numa mistura heterogênea de PTS (proteína de soja texturizada) torrada, farelo de aveia, All Bran, linhaça, semente de girassol, açúcar magro, passas, côco e outros ingredientes bizarros que eu prefiro ignorar.
Misturado com iogurte deve servir pra levantar parede.

Saudades de Barra Grande, onde três garotas esfomeadas comiam toneladas de iogurte com granola e pão de milho com manteiga por R$ 8,00.

Agora entendo porque mamãe tem velas perfumadas no quarto.

2005-06-09T23:00:00.000-04:00

Luiza tá borocoxô. E dane-se se é borocochô ou borocoxô. Eu tô e pronto. Não sei se é a proximidade do dia dos namorados, a distância do digníssimo, as duas coisas juntas ou sei lá o que.
A partir desse momento só tem autorização pra mandarem scrap, sinal de fumaça e mensagem telepática pessoas que tenham a intenção de me fazer dar risada.
E dá licença que eu vou lá escutar The Cure e sentir pena de mim mesma.

2005-06-09T19:45:00.000-04:00

Humor negro

Na cantina:

(...)
- E o mensalão?
- Eu não acho errado o esquema. Só queria estar nele!
(...)
- O princípio da democracia veio da Grécia. E eles davam a bunda lá.
- É, mas em Roma...
- Eles davam a bunda lá também?
(...)
-É por isso que eu apóio a monarquia.
(...)
- Por que vocês não tomam o poder?
(...)
- A Silvia Saint tá morta!
- Não! Essa é a do Garganta profunda.
(...)
- Cava em volta do Rio de Janeiro, bota um motor de cada lado e solta pra ver se chega na África.
(...)
- O negócio é a bomba atômica.
- A gente podia fazer testes subterrâneos pra ninguém encher o saco.
- É! Vira aquele Elevador Lacerda de ponta cabeça e explode lá embaixo.
(...)
- Bomba de varíola.
- Nossa, você é sádico!
(...)
- Pra que serve a Guiana?
- Dom Pedro tentou tomar aquilo e levou um pau dos franceses.
(...)
- O negócio é destruição! Piedade e compaixão é coisa de viado.
- Mas você tem que deixar pessoas. Alguém tem que te endeusar depois.
- É. Que graça tem destruir tudo se não tiver ninguém pra dizer “aquele cara é foda”?
(...)
- Não, cara. Não destrói os chineses. Eles tem que fazer video-game.
(...)

2005-06-08T13:59:00.000-04:00

A lista do Veríssimo

Gosto do Veríssimo. Ainda vou escrever crônicas tão boas quanto as dele.
Hm... Pensando bem, crônica é um troço muito complexo. Melhor começar pelas listas.

Referência (que a gente aqui faz plágio honesto): VERÍSSIMO, Luis Fernando. As mentiras que os homens contam. Rio de Janeiro, Objetiva: 2000. Pp. 54-55.

Cinco coisas para dizer quando seu filho menor chegar em casa e quiser saber o que é, pela ordem: contrato de risco, dívida externa e sexo.

1. Vá dormir!

2. Pergunte para a sua mãe.

3. Pergunte para a sua mãe e depois venha me dizer.

4. Contrato de risco é como se o papai mandasse você procurar minhocas no quintal e, como o quintal é do papai, você ficava com parte das minhocas e o papai com a outra parte. Dívida externa é... como, que parte da minhoca? Tanto faz, 40 por cento da minhoca para você e 60 para mim. Não, você não pode botar sua parte da minhoca no prato da sua irmã. Não sei como é que se descobre qual é a cabeça e qual é o rabo da minhoca, e não faz diferença. Está bem. Eu fico com os rabos. Esquece a minhoca! Dívida externa é como a mamãe pedir dinheiro emprestado para o papai para pagar a loja, depois pedir dinheiro emprestado para a sua avó – e sem me dizer nada! – para pagar o papai e depois pedir dinheiro do papai para pagar a sua avó, e ainda gastando a minha gasolina no vai-e-vem! Pode, pode botar sua parte das minhocas no prato da mamãe. Agora sexo é mais ou menos como contrato de risco e dívida externa, só que é fundamental saber onde fica tudo na minhoca. E vá dormir.

5. Escuta aqui, com que turma você tem andado?

2005-06-07T13:44:00.000-04:00

Da arte de gravar fitinhas

Músicas favoritas do meu CD-fita favorito (inspirado na trilha sonora de Matador em conflito)

1. Blister in the sun – Violent Femmes
2. Cities in dust – Siouxie and the Banshees
3. Sooner os later – The English Beat
4. Dancing with myself – Billy Idol
5. Regret – New Order
Bonus track: Under pressure com o David Bowie e It’s the end of the world as we know it and I feel fine (amém!) do R.E.M.
Não adianta. Quando se trata de música eu não consigo ficar só com 5.

O sábio Rob Fleming diria (se é que não disse) que gravar fitas é uma arte. Lembro-me de ainda pirralha registrar em K7 seleções das minhas músicas preferidas, passar horas fuçando os vinis dos meus pais, gravar, regravar e ficar enlouquecida quando sobrava muito espaço do lado A da fita mas não o suficiente pra colocar outra música, ou quando ela ficava pela metade no fim do lado B.

Os anos foram passando e adquirimos um aparelho de CD. Uau! Uma das primeiras coisas que fiz foi gravar uma fitinha. Como era fácil! Não tinha aquela tensão de colocar a agulha na faixa certa do disco, operação extremamente complexa pra uma garotinha de onze anos (pensando bem, até hoje tenho medo de errar e acabar riscando a coisa) e apertar o pause correndo.

E lá estava eu, feliz e faceira com minhas toneladas de K7s quando surge o revolucionário gravador de CDs. De início fiquei ressabiada. Quem ele pensava que era pra tripudiar assim das minhas fitinhas amadas? Nós tínhamos uma história, um ritual de seleção, anotações e cálculos e desenhos nas capas. Minha mãe, a arteira da família, sempre que viajava pra casa de uma amiga voltava com várias fitinhas. Depois fazia capas ótimas desenhadas, com colagem, aquareladas, feitas no Paint... Não resistimos muito tempo e acabamos aderindo aos tais CDs-R, mas por questões afetivas eu os chamo de Cds-fitas. E não é que o ritual continua o mesmo? A diferença é que com aquelas canetas de retro-projetor de ponta fina as caixinhas não são necessárias e eles ocupam muito menos espaço do que as nostálgicas K7s.

Não sei se sou capaz de descrever o significado de gravar uma fita. A escolha do CD-fita que vai pro disc-man logo de manhã é em parte responsável pelo seu humor durante todo o dia. Quando você seleciona as músicas, registra o seu estado de espírito. Escutar a tal fita tempos mais tarde é como sentir tudo aquilo de novo. E gravar fitas pra outras pessoas é ainda mais complexo. É se dar para o outro como se você dissesse “Toma. Isso aí sou eu. E o que você significa pra mim. Deu um trabalho do cão, o que quer dizer que fiquei muito tempo pensando em você.”

Certa feita, Luizinha apaixonada resolveu anotar todas as músicas que significavam alguma coisa para ela e o namorado pra gravar um CD-fita e dar de presente pra ele. Tinha de Guns’n’Roses a Frank Sinatra (nota mental: pessoas apaixonadas deveriam ter o direito à cafonice assegurado pela constituição). O namoro acabou antes de ter músicas suficientes. E o diacho do Sinatra está até hoje no meu HD.

E os nomes das fitas? Não adianta só anotar as músicas. Você tem que nomeá-las para consultas posteriores. A questão é que qualquer coisa que não seja nome de artista sempre me parece ridículo. Atire a primeira pedra quem nunca cometeu nomes como Mix 80’s, Pop inglês depressivo, Guitarristas, DJ’s, Beatles psicodélico, Beatles almofadinha, Barulhentas, Relax, Festa – nacionais, Música de dormir, África - folclóricas, Rock português (de Portugal, não de língua portuguesa), Fim de festa, etc. E quando você repete o tema sempre vem a tentação de repetir o nome cretino seguido de um algarismo romano. Atualmente estou trabalhando em uma que tem de Ozomatli a Célia Cruz. Imagina o nome que a coitada vai ter?

Digo atualmente porque gravar CDs-fita é uma coisa demorada. É fatal começar pelos mp3 que você já tem. Às vezes dá pra ficar só neles. Você faz uma lista com os que quer gravar e calcula. Não vai caber tudo. Cortar uma delas chega a dar nó na garganta. Outras vezes sobram até 20 minutos e você fica com pena de desperdiçar todo esse tempo, mas a seleção ficou tão perfeita, tão redondinha... Você deixa daquele jeito mesmo e cada vez que escutar o dito CD vai lembrar de uma música ótima que caberia nele como uma luva e morrer de raiva. Ou então decide que tem porque tem que gravar aquelas músicas, passa dias baixando tudo e sempre tem uma que parece não existir em lugar nenhum da internet.

Acho que vou fazer um testamento das minhas fitinhas. Ou um museu. Ou um diário, organizando-as em ordem cronológica. Quer saber quem sou eu? Não precisa perder tempo com profissão, amigos, família, fotografias, nada disso. É só escutar as fitas.

Ah! Antes que eu me esqueça, também adoro ganhar fitinhas ;)

Post dedicado a Nick Hornby.

2005-06-06T11:57:00.000-04:00

Perguntas a respeito dA fantástica fábrica de chocolates

1. Como eu não tinha medo desse filme quando era criança?
2. Quanto ácido Roald Dahl usou pra escrever aquilo?
3. Como assim “Estúdio: The Quaker Oats Company”?
4. Sou só eu ou o único ator conhecido é o Gene Wilder (Willy Wonka), mesmo?

Programa de domingo à tarde: assistir A fantástica fábrica de chocolates (1971).
Aproveitei o embalo e fui atrás do trailer da versão nova. Normalmente eu tenho medo de refilmagens - Assista Segundas intenções com a Sarah Michelle Gellar no papel que um dia foi da Glenn Close e você vai me dar razão. E fugindo do tema, As relações perigosas deve ser o único filme que escapa da máxima “os filmes nunca são tão bons quanto os livros”. Dormia no meio dos capítulos e desisti de ler o dito cujo – porém num surto de Poliana estou com boas expectativas em relação a essa.

Ainda não cheguei a uma conclusão sobre gostar ou não do Tim Burton. Ele fez os dois Batmans com o Michael Keaton, aka os que prestam. E Os fantasmas se divertem. Ah, Os fantasmas se divertem... E Peixe Grande, que não vi, mas me disseram que é bom. Mas ele também fez Planeta dos macacos, que eu nem me atrevo a chamar de filme.

Johnny Depp é um ponto a favor por ser especialmente bom em papéis de doido, o que me faz pensar se o doido não é ele. Vide a bomba Piratas do Caribe – que vai ter não apenas uma, mas duas continuações já sendo filmadas. Proteja-se quem puder! - em que as únicas coisas que prestam são ele e o Geoffrey Rush. Acho uma escolha ótima pra Willy Wonka.
Dizem por aí que essa versão vai ser um pouco mais sombria, o que combina ainda mais com Depp. E com os Oompa-loompas. Desses eu tenho medo.

Bem, a estréia no Brasil está prevista para 22 de julho. Até lá eu continuo especulando. Triste é que já tem site por aí entregando o fim da história. Mesmo sendo uma refilmagem contar o fim é sacanagem...

Constatações após de escrever esse post

1. Encontro-me momentaneamente incapacitada de raciocinar de maneira linear.
2. Adorei esse negócio de brincar com links.
3. Como estou chata pra filmes!
4. Hoje excepcionalmente ficarei nos Top 4.

2005-06-02T16:06:00.000-04:00

Orkut e os fantasmas do passado

Coisas que eu adoro no iogurt

1) Receber scraps inesperados. (versão 2.0 da mensagem de celular)
2) Descobrir comunidades estapafúrdias como essa.
3) Encontrar velhos amigos.
4) Ler e escrever bobagens despretensiosamente.
5) Chafurdar os perfis dos meus amigos.

Coisas que eu detesto no iogurt

1) Bad, bad server. No donut for you.
2) GeNtEeEeM qUi IxKrEvI aXiiiM !!!!!!
3) Gente que eu não tenho a menor idéia de quem seja me adicionando pra fazer número. Tá, eu adiciono desconhecidos, só que eles no mínimo participam das mesmas comunidades que eu.
4) Fantasmas do passado.
5) Mensagem mal escrita. Cara, você é meu amigo. Eu gosto de você. Por favor, não me frustre escrevendo “meu, tipo assim, a gente fomus lah. se quizer...”.

Orkut me tira do sério. Mesmo. É bad server – Ai, se fosse uma pessoa na minha frente ao invés de um monitor... Eu ia dizer pra ele o que fazer com a porcaria do donut! – é error 404, é ex-namorado ressurgindo das cinzas depois de anos... Dá medo! Claro, pode ser divertido reencontrar a sua paixão da quinta-série que casou com o patinho feio do colégio que virou uma artista plástica reconhecida internacionalmente. Mas que aquele guri que você beijou aos doze anos e pelo qual perdeu noites de sono agora atende pelo nome de Samantha é uma informação absolutamente desnecessária.

A vida da gente tem fases. E elas passam. É bom que fiquem lá, no passado, lindinhas do jeitinho que você lembra. Pra que acabar com uma ótima lembrança com um duro golpe de realidade?

Certa feita fiquei com um cidadão aí. Dia seguinte, levantei a ficha do rapaz no orkut. Sim, eu confesso, beijei um fã incondicional do Paulo Coelho com uma série de outros vícios bem menos nocivos.Mas e se o Paulo Coelho fosse o único defeito da criatura? E se aquelas comunidades fossem só de zoação? E se a maior parte dos amigos dele fossem pessoas razoavelmente normais e justo naquele dia ele tivesse recebido um monte de scraps das amigas da irmã, as adoradoras-do-Bob-Esponja-assassinas-qui-ixkrevim-axiiim?

Sim, eu julgo as pessoas. Shame on me. Em algum lugar também deve ter alguém me julgando – “metal farofa não é coisa de gente descente” – mas isso não deveria me preocupar. Já sou cruel o suficiente comigo mesma.

Tive uma adolescência cretina. E traumática. Agradeço ao universo todos os dias por ter feito os ponteiros do relógio girarem, as páginas do calendário mudarem e aquela fase maldita acabar. Acabar? Eis que de repente, não mais que de repente surge alguém que liga a máquina do tempo e eu me vejo lá outra vez, toda de preto, tomando conhaque no Largo da Ordem, sonhando em morrer de tuberculose como o Álvares de Azevedo e fazendo de conta que era má. Ou tendo chilique porque não pude ir no show do Bon Jovi. Não que eu vá negar tudo isso, mas será que dá pra deixar pra trás? Sim, eu me lembro de não ter ido na tal da festa por ter a auto-estima no pé, só que agora eu sou uma pessoa quase bem resolvida. Fazfavor de deixar essas caveirinhas bem quietas no lá no armário ou vou te fazer pagar a conta do analista!

Palavra da salvação:
Rir da própria cara é uma virtude.

2005-06-01T11:32:00.000-04:00

<>Eu apanho da tecnologia parte 3: é hereditário
<>
<>
<>Luizo-pai resolveu trocar de celular. De fato o dele estava tão velho que eu não imagino outra utilidade para o dito-cujo senão peso para papel. Como ele apanha da tecnologia mais do que eu e não saberia nem por onde começar a busca, incumbiu a filhota de arranjar um aparelhinho bacana pra ele. A filhota achou. Não é assim grande coisa, mais liga e recebe, o que já está de bom tamanho. Ele não vai usar as outras funções, mesmo, pensei eu. Ledo engano. O coroa descobriu as mensagens de texto e a partir de então sua vida mudou completamente. Agora deu de baixar toques monofônicos da internet. Da última vez que tive notícia, estava em dúvida entre Hawai-50 e Missão Impossível. Acho que criei um monstro...

2005-05-31T12:59:00.000-04:00

Coisas que eu tenho que fazer antes de morrer

Começa assim: eu, a mulher-listas, a obcecada por Top 5, li uma lista das 10 coisas que um dito-cujo aí queria fazer antes de morrer. Era boa, a propósito. Incrível pensar como eu já fiz a das 5 músicas que vão tocar no meu enterro, 5 nomes para pôr em filhos, 5 lugares que eu quero visitar, mas nunca 5 coisas que eu quero fazer antes de bater as botas. Bem, sempre há tempo. Pelo menos até a chegada da mardita.

1. Ler/ver/ouvir todos os livros/filmes/discos interessantes que há para se ler/ver/ouvir.

<>Pegando o primeiro exemplo, às vezes eu simplesmente não entendo como pude viver até hoje sem ter lido determinado livro. Logo ele vai pra listinha de coisas que eu preciso porque preciso ler. E essa lista cresce de uma maneira que meu ritmo de leitura não é capaz de acompanhar, gerando grande frustração. <>
<>
<>Mas levando em conta que essas 5 coisinhas aqui eu pretendo cumprir, melhor optar por algo mais realista. Uma coleção da qual eu possa me orgulhar já está de bom tamanho.
<>
<>
<>2. Botar o pé na estrada. <>
<>
<>Pelas Américas pode ser de carro, mesmo. Uma caminhonete grande pra eu poder dormir atrás me pouparia uns trocados da hospedagem. Já pra Europa eu venderia o carro, compraria uma boa mochila e a passagem de avião. <>
<>
<>Será que conseguiria voltar pra casa em, digamos, 2 anos? Será que eu teria uma casa depois de 2 anos na estrada?

3. Ter um amor incondicional e recíproco pelo resto dos meus dias.

A utopia é um daqueles de propaganda de margarina, com velhinhos com cara de apaixonados passeando de mãos dadas na praia.

Será que isso existe, mesmo? É tão bom pensar que sim. Até porque a outra opção que me assombra é terminar minha existência numa casa cheia de livros e gatos. E só.

4. <>Fazer as pazes com o espelho. <>
<>
<>Isso é uma coisa bem mais complexa do que parece. Exige uma ação conjunta de reeducação alimentar, tratamentos estéticos, cremes, shampoos, o-raio-que-o-parta e sessões de psicanálise. Muitas sessões de psicanálise. <>
<>
<>Às vezes penso que a tarefa seria muito mais simples se eu tivesse levado mais tapas na bunda quando pequena, pra deixar de fazer drama por bobagem. Porque no fim das contas o tio Sig tinha razão: a culpa é sempre da mãe. Não quis dar uma educação moderna, liberal, botar o filhotinho pra pensar? Agora arque com as conseqüências! Ou com a conta do analista. <>
<>
<>
<>5. Decididamente descobrir o caminho do meio e deixar de ser tão exagerada. Um dia eu aprendo...

2005-05-30T10:11:00.000-04:00

Chocolate com Prozac

Sábado à noite, menina se arruma para festa. Abre a gaveta de maquiagem e resolve testar o tal do pó compacto pra ver se fica com cara de fantasma.

Constatação 1: Não. Não fica com cara de fantasma.
Constatação 2: Menina desbotou, pois a menos de um mês o mesmo pó a deixaria com uma cara branca de palhaço.
Constatação 3: Menina está a muito tempo longe do sol.
Constatação 4: Menina está com cara de curitibana de novo.
Constatação 5: Menina precisa voltar pra Bahia o mais rápido possível.

Falta de Bahia é um problema. E não estou falando de coisinhas fúteis como maquiagem. Estou falando de acordar cedo e queimar o chuveiro elétrico tentando tomar banho quente quando lá fora a temperatura não chega a dez graus. Ou de passar a vida inteira num mesmo lugar e de repente sair, descobrir outros lugares, outras coisas, outras pessoas. Descobrir-se outra pessoa. E na volta perceber que aquele mundinho em que se vivia não é o bastante.

O fato de nascer e crescer em um lugar não o faz necessariamente o melhor ambiente pra uma pessoa viver. E voltar a encaixar-se nele é algo que entristece. Especialmente quando não se quer estar lá.

Não há com o que se preocupar. Deve ser só TPM. De qualquer maneira escondi os discos do R.E.M. e os objetos cortantes só por garantia.

Em breve de volta com comentários infames e piadas desnecessárias.

Eu apanho da tecnologia! (parte 2)

2005-05-25T14:56:00.000-04:00

Faz mais ou menos uma hora que estou tentando postar uma imagem.
Já até baixei um tal de BloggerBot que aparentemente é o que nós, reles mortais usuários de Windows precisamos para postar imagens no blogspot.com.
A legenda até vai, mas a coisa propriamente dita não.
Aceito (imploro por) sugestões.

P.S. Esse blog vai emendar o feriado. Se eu não conseguir publicar a dita tirinha, até segunda-feira.

2005-05-24T01:05:00.000-04:00

O que é que os mauzinhos tem?

Ontem à noite fui assistir Star Wars. Não vou fazer crítica de cinema porque já tem gente séria pra isso. Prefiro ficar com os comentários bestas (eu não me agüento), mas lá no fim.

Por enquanto falemos dos bad boys. Anakin pilotando à la Han Solo logo no começo do filme dá vontade de morder (desculpem-me os homens que lêem isso, mas dá mesmo!) e ele não é propriamente um mocinho. Aliás, o charme está na impertinência, no olhar de quem está pouco ligando pro Mestre Kenobi.

Afinal, o que é que eles têm? Resolvi revisar uma lista que fiz tempos atrás no orkut.

Personagens altamente comestíveis:

1. Spike, da Buffy (só a versão malvada)
2. Wolverine
3. Mad Max
4. O rei dos duendes em Labirinto
5. Tyler Durden do Clube da Luta

Fato 1: tenho vergonha de ter colocado um personagem de um seriado infame como Buffy.

Fato 2: continuo achando-os altamente comestíveis, logo a lista ainda é válida.

Fato 3: não tem nenhum mocinho. Mad Max e Wolverine estão mais pra anti-heróis e é exatamente isso que os torna interessantes.

O xis da questão está tanto na atração pelos bandidos quanto na repulsa pelos mocinhos. Comparemos os Skywalker. Anakin tem bom coração mas também tem conflitos internos, é ousado, impulsivo. Já Luke... bem... o Luke é bonzinho. Encanta-se pela Léia logo de cara mas não faz nada, deixando a mocinha pro Han Solo. Tá bom que eles são irmãos, só que ele não sabia, ora bolas! Altruísta, pensa sempre nos outros antes dele próprio, o que muitas vezes o torna um bundão. E se por si só um homem bundão já é brochante, o que fazer com um sujeito bundão e previsível? Porque o problema dos mocinhos é esse: a previsibilidade.

Lembro-me de ter tido no colégio uma aula sobre composição de personagens. Algo sobre personagens planos ou complexos. Dom Casmurro dá um exemplo ótimo. Bentinho é plano. Se você leu meia dúzia de páginas já sabe quem ele é, o que pensa e como age, porque ele é bonzinho daquele jeito e pronto. A definição também serve para bandidos como o Drácula, completamente maus, contudo vou deixá-los pra outra ocasião. Com a Capitu a coisa é diferente. Você até pode ter uma idéia de como é a personalidade dela, mas sempre vai acabar surpreendido com uma atitude ou outra. Ela está longe de ser boazinha, mas má também é demais. É isso que a torna interessante. E é o que dá graça ao Mad Max e ao Wolverine.

Quanto aos outros há a razão óbvia. Estou falando de David Bowie e Brad Pitt, quem não comeria? Há também um motivo mais obscuro. Sabe todas aquelas maldades que volta e meia a gente pensa em fazer? Ah, como seria bom esganar o chefe com as próprias mãos ou acertar em cheio o carro daquele ser insuportável no trânsito. Claro que pessoas como eu ou você jamais (?) fariam isso, mas os bandidos... ah, os bandidos... Eles são a personificação dos nossos desejos mais sádicos.

E diga que isso não é sexy!

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Rapidinhas do Star Wars

Alguém quer por favor fabricar Yodas de pelúcia? Eu quero um.

Como é que no Retorno de Jedi a Léia diz pro Luke que lembra da mãe deles?

Que robô assexuado, que nada. C3PO é biba. Só pode.

Eu apanho da tecnologia!

2005-05-23T12:37:00.000-04:00

Pra ninguém tomar o susto que eu tomei dando de cara com meu texto pela metade:
Pra ler o resto tem que clicar lá em baixo, onde tá escrito 1:00 AM.

O texto abaixo às vezes aparece inteiro, às vezes só aparece até um pedaço, logo fica com pé, mas sem cabeça. Gosto de pensar que não escrevo coisas sem pé nem cabeça por acaso. Só de propósito.

E, sim, preciso urgentemente aprender uma linguagem de programação qualquer pra parar de apanhar de uma porcaria de blog!

Sobre o direito de mudar de idéia

2005-05-23T01:00:00.000-04:00

ou Em defesa da árvore torta

Coisas que eu queria ser quando era pequena:
(ou criança, considerando que 1,60m não é exatamente grande)
1. Dentista
2. Arquiteta
3. Piloto de Fórmula 1
4. Bailarina
5. Cientista maluca

O ser humano por natureza não sabe o que quer.

Retificando. O ser humano sabe o que quer: comer, dormir, reproduzir, não necessariamente nessa ordem. Fora isso o ser humano não sabe o que quer. Exemplo? Tente pedir uma pizza. Sozinho você já vai ter dificuldade. Agora pense que é pouco provável que você peça uma pizza sozinho, o que torna a tarefa ainda mais difícil.

A questão é que pessoas teimam em viver em sociedade, o que complica tudo! Porque aí não basta agradar a si mesmo e pronto. Você tem que agradar os outros também, senão eles te enchem o saco. Logo você faz coisas que não quer para que outras pessoas não façam o que você não quer.

Complicado? De jeito nenhum. Já tentou pedir pizza de calabresa numa turma de vegetarianos? Não, é claro que não. Porque por mais que seja mezzo a mezzo e que ninguém vá ficar com fome se não comer uma das partes da tal pizza, na melhor das hipóteses vão te olhar com uma cara de “Pai, perdoai. Ele não sabe o que faz”. Na pior, vão te acusar de assassino. Você decididamente não quer que eles façam isso, então pede quatro queijos. “Droga! Eu gosto de calabresa!”

Se você estiver sozinho pode pedir até alho e óleo, ou crocante (aquela coisa que vem com batata palha, aka atentado gastronômico). Quem se importa? É você quem vai comer, mesmo. Agora, é bem provável que fique em dúvida entre portuguesa, lombo com catupiry ou qualquer outra com bacon, por mais que goste de calabresa.

Tá vendo? Seres humanos não sabem o que querem. E não há mal nenhum nisso. Ou melhor, não haveria. Porque a dúvida da pizza até que é fácil de ser resolvida, você sempre pode pedir um sabor diferente na semana seguinte, mas e as outras? “Será que eu caso ou me mando pra Europa?” “Será que eu gosto de homem ou de mulher?” “Será que eu quero ser engenheiro ou cirurgião plástico?” “Será que se eu escolher agora vou poder mudar de idéia depois?” Não. Porque se você mudar de idéia vai ter um monte de gente pegando no seu pé.

Olha só a sacanagem: uma pobre criatura entre 16 e 18 anos, praticamente desprovida de razão dados os hormônios que tomam conta não só do seu corpo, mas também da sua mente, é obrigada a escolher o que vai fazer pelo resto da vida. Algum tempo depois essa criatura descobre que não era aquilo que ela queria. E aí, o que é que faz? Estranho pessoas que pedem divórcio terem um chilique quando os filhos abandonam a faculdade.

Não bastasse um pobre coitado ter que descobrir do que gosta, tem que arranjar algo que dê dinheiro. E não venha com essa de que dinheiro é o de menos porque todo mundo sabe que não é. Ou existe alguém que não precise morar, comer, vestir? Se não por si, pelos parentes que, preocupados, não vão largar do pé do dito-cujo. Quando não são os parentes são os vizinhos, os amigos, a sociedade, o Papa, a Rede Globo, o presidente, o raio-que-o-parta. Logo ele vai passar a fazer o que os outros esperam que ele faça só porque não suporta a aporrinhação. Ou vai aturá-la pro resto da vida.

Kant diz que uma árvore não pode ficar isolada para se desenvolver bem*. Ela precisa da proximidade de outras. Sabe por quê? Porque muitas árvores juntas necessitam criar raízes mais profundas para poderem extrair nutrientes do solo. Também precisam crescer mais e de maneira retilínea, pois se a sua copa ficar abaixo das outras não conseguirá tomar sol e pode acabar morrendo. Assim uma árvore isolada cresce pouco, desordenadamente e com raízes pouco profundas, enquanto várias juntas tornam-se fortes e exuberantes. Mas a que custo? Desculpa aí, seu Kant, mas eu duvido que a árvore torta precise de analista.

*Para mais: KANT, Immanuel. Idéia de uma história universal de um ponto de vista cosmopolita. In GARDINER, Patrick. Teorias da História.

2005-05-20T19:48:00.000-04:00

Tattoo nova, vida nova.

E dor, muita dor, nova. Maldito osso.
E pomada pra cicatrização nova.
E cara feia de parente nova.
E neurose do tipo "e se depois que desinchar ficar tudo borrado?" nova.

(agora eu lembrei porque demorei tanto pra fazer outra)

E realização de ver uma obra de arte no seu corpo nova.

(não sei porque demorei tanto pra fazer outra)

Tem coisas...

Passagens de ônibus: R$3,80
Tatuagem: R$100,00
Bepantol: R$5,23
A visão do desenho perfeitinho gravado no seu corpo pra sempre: Não tem preço!

2005-05-19T15:18:00.000-04:00

Razões para ter um blog:

1. Porque eu estou sempre atrasada. Se fosse pra acompanhar a onda, deveria ter um fotolog. Se bem que eles também andam decadentes. Dane-se! Sempre fui meio retrô, mesmo.

2. Porque tem um monte de idéias na minha cabeça e eu tenho medo que elas comecem a escorrer pelas orelhas. É melhor botá-las em algum outro lugar.

3. Para alimentar o ego, ora bolas!

4. Porque se eu sair por aí dizendo o que se passa nessa cabecinha vão dizer que estou surtando. Mas se eu postar as mesmas coisas na Internet é só um exercício de criatividade.

5. Porque eu tenho medo de estar emburrecendo e não sei por que raios achei que um blog ia me ajudar a evitar isso. Talvez pelo constrangimento de pensar que gente que eu nem conheço vai ler isso aqui, então seria bom não fazer feio.

O passo 1 é ter alguma coisa pra dizer, o que eu espero que tenha sido cumprido de antemão. Então vou direto pro 2, que é onde dizer. Onde se hospedam blogs decentes? Eu é que não sei, pois ultimamente tenho lido poucos. Incrível como depois do orkut o resto da Internet perdeu a graça. Não... Deve ser só preguiça de procurar coisas interessantes em outro lugar.

Olha que beleza, o item 5 da listinha aí de cima se confirma!